Tempo de Mentir

Do terreno e dos animais

2012-01-16T22:21:00.000-03:00

Depois de um longo tempo, o coração de Guilhermina se tornara um terreno baldio. Uma vez que outra, passeavam os gatos com toda a exuberância e charme, típicas de gatos. Muitas vezes, apareceram cachorros, mas, aos montes. Muitos deles, abandonando o terreno baldio para correr atrás dos gatos mencionados. Até que um dia, neste terreno, apareceu, nada mais, nada menos, que um cavalo.

Era um cavalo crioulo e, pela idade, um “aporreado ”. Não foi apenas o relincho encantador, nem mesmo a raça pura que incentivou o crescimento verdejante do pasto do terreno abandonado, mas sim, pelo fato daquele cavalo ter ressuscitado o jardim florido que se perdera com o tempo, nos arredores do terreno em questão: colocava água nas plantas, visitava o terreno com freqüência, entre outras práticas aparentemente dóceis.

Certo dia, o cavalo ficou furioso e tinha hábitos desconhecidos. Bebia o que aparecia: água do vaso de flores, xampu de criança, ou o que oferecessem. Essas coisas desregularam o estômago eqüino que o fez adubar o terreno inteiro. Mas a composição química do adubo fez queimar o verde por ele gerado e o cavalo, daltônico, não distingue a cor verde do cinza.

Do caô de telefone

2011-11-11T17:36:00.000-03:00

- E essas suas leituras, não acabam mais?

- Sim. Quando isso acontece, eu começo outras...

- Mas na vida tem tantas coisas bem melhores para se fazer.

- Jura? Tipo o quê?

- Ver uma TV, deitar descansadamente e tomar uma cerveja, como eu estou fazendo agora.

- Eu deveria odiar você por provocar. Mas eu continuo simpatizando contigo, muito, inclusive.

- Ah, é? E eu posso saber o porquê de você nutrir simpatia por mim? Han, han?

- Porque eu tenho dedo podre.

- ...

Do Aniversário do ex-mamãozinho com açúcar

2011-09-29T20:30:00.001-03:00

É, mais um ano passou para você. Mais um outubro implacável nas suas costas. Creio que nos meses subseqüentes comecem a despontar rugas, dores nas costas, hérnia de disco, coisas que vêm com a idade sumariamente avançada, que é teu caso em relação a mim, pois recém brotei.

No dia do seu aniversário, as pessoas vão te dar presentes, ligar para você, com muita alegria e disposição. Espero que saiba compreender o verdadeiro motivo disso tudo. A verdade é que o aniversário significa uma aproximação do túmulo. Logo as pessoas podem estar comemorando seu aniversário com tanta felicidade, por isso que acabei de sintetizar. Suspeite de quem sorrir neste dia. Se alguém amasse você de verdade, faria luto e não compraria um bolo.

Pense nisso...

Com gotículas microscópicas de tristeza,

Guilhermina

Do Sofrimento!

2011-06-05T12:56:00.001-03:00

“Não, não e Não!” Diz a voz do pensamento de Guilhermina. “Como assim ‘não’? Por que não?!” Pensa Guilhermina. Este é o sofrimento da pobre moça pela segunda vez, pelo segundo rapaz. Guilhermina passa os domingos acumulando água nos olhos e quando embaciam suas vistas, ela pisca. Ao rolarem as gotículas de lágrimas pela face, sua amiga interroga a obviedade: “tá chorando?” Guilhermina movimenta com a cabeça um sinal positivo e segue olhando para a janela, triste e abatida.

Sua amiga, num gesto delicado, busca consolá-la com palavras:

- Poxa, tão difícil te ver assim. Um dia você vai encontrar alguém legal, que mereça você. Alguém que respeite toda a tua soberania, que esteja no mínimo aos pés do teu conhecimento e experiência de vida, que seja tão belo a ponto de concorrer à disputada vaga que é caminhar ao teu lado pelas estradas da vida... Enfim, alguém que saiba realmente com quem está! Então, levante essa cabeça, olhe-se no espelho e diga o quanto é uma pessoa linda e interessante!

Guilhermina direciona o olhar para a amiga e diz:

- Mas eu sei de tudo isso. Só estou sofrendo altruisticamente. Sofrendo por ele ter perdido uma pessoa como eu, entende? Sofro ao imaginar o sofrimento dele... Dói tanto!

Da lástima

2011-05-27T15:09:00.000-03:00

E um dia você acorda sentindo quilos de neve dentro de si. Como se esta sensação térmica pudesse enrijecer todos os órgãos de dentro do seu corpo inclusive - e principalmente - seu coração. Então, você toma um chá de cidreira para quebrar o gelo e o pouco da neve derretida torna-se nada mais, nada menos, que lágrimas.

Aquele pranto que apavora quem está do lado, que preocupa sua família, que faz você imaginar que, ao abrir a porta se deparará com um gigante abismo, que faz você escutar o rasgo do seu coração, sentir pedradas no seu rosto, passa, pois paredes construídas com tijolos de mentira, não costumam ficar erguidas por muito tempo.

Do Final Trágico

2011-04-15T14:00:00.003-03:00

E quando Guilhermina queria o Jorge, o Jorge queria Guilhermina, mas também queria Leandra. Dizia ardilosamente a Guilhermina que seu amor por ela era único, sincero, deveras encantador. Por Leandra, nutria simpatia.

Aqui eu, escritora, aviso que a história não terá um final feliz. Caso deseje continuar lendo este texto saiba, caro leitor, de que você gosta de uma desgraça estilo “perseguição aos judeus” ou “tsunamis”. Depois de concluído o texto, senti pena das personagens e pior do que ter uma mente maléfica como a minha, é você continuar lendo isso aqui... Mas voltemos ao texto: Guilhermina acreditara, graças à fraqueza desencadeada pela inocência, que recebia todo o amor que em Jorge depositara. Ele arrancava flores dos jardins alheios na madrugada para despertá-la, preferia sua companhia a de Leandra, cantava músicas tristes, cozinhava a receita dela e não conseguia se livrar de Guilhermina - muito menos de Leandra.

Foi quando Guilhermina decidiu acabar logo com aquela ladainha: terminou tudo para que ela pudesse ser feliz com outro homem, quando algum de verdade aparecesse.
Então, ao cair da tarde, o sol avermelhado no horizonte, no vazio da solidão, ao escutar seu coração trincando, morrendo de saudades, ele escuta ao pôr-do-sol: Guilhermina... Guilhermina... Guilhermina...

O texto acaba por aqui, aliás, eu avisei que seria um final trágico, mas para Jorge.

Da piada bem contada

2011-03-29T09:45:00.000-03:00

- Vou contar uma piada pra você!
- Ah... Outra...
- Como assim, não são legais as minhas piadas?!
- São, são. Claro que são. Mas eu não as entendo!
- Essa é clássica você vai entender.
- Vamos, conte a piada..
- Tá! Era uma vez dois pescadores em Santa Catarina. Estavam pescando, é obvio, e um disse para o outro "Chapecó?" e sabe o que ele respondeu?
- Sei.
- Ahh, deixa eu terminar! Aí ele respondeu "Xim"!
- Ele respondeu "Xaxim".
- Ah é.

Da carta ao meu ex-amor III

2010-10-18T22:50:00.000-03:00

Olá. Acredito que você já deva estar sentindo falta de ler minhas doces palavras, pois aqui estão elas. Quero que saibas que recebi outra provocação da sua estimada esposa: o convite para o chá de bebê.

Meu caro ex-companheiro, estou começando a suspeitar que estas provocações estão vindo de você. Afinal, o único elo que restou entre nós dois são essas cartas que remeto com o intuito de responder ao convites/novidades que vocês carinhosamente me enviam. E não me espantaria em saber que esteja saudoso das minhas linhas de raciocínio como forma de se aproximar até mim.

Antes de felicitar ao novo casal de pais que surge em nossa sociedade e de dizer que vocês estão contribuindo para o aumento da natalidade - e, consequentemente, esse aumento se refletirá nas despesas -, queria que você se certificasse que este filho é mesmo seu. Não que eu esteja duvidando da integridade de sua esposa, espero que não lhe tenha ocorrido isso primeiramente. Estava me referindo ao fato estar sendo corriqueiro, hoje em dia, a troca de bebês em hospitais, ainda mais em hospitais de cidades pequenas em que não devem existir segurança e coisas deste tipo.

Agora sim: parabéns ao casal. Muito embora eu ache isso tão fantástico, gostaria de lhe falar que sinto muito não poder presenciar a festinha que vocês organizaram para a vinda deste lindo bebê. Adoraria comer alguns croquetes, pasteis e tortinhas de limão – para intercalar aos canapés que servem em todos os lugares em que saio. Mas eu tenho uma coletiva de imprensa justamente no dia em que vou ir à Paris para outra coletiva.

Um grande beijo neste bebê que, cá entre nós, não tem culpa da idoneidade dos pais, não é mesmo? Abraços espaçados, Guilhermina.

Do Colega das Sociais

2010-08-03T09:27:00.000-03:00

Era uma vez... Ou eram duas? Talvez umas três vezes, as artimanhas de um rapaz que cursava ciências sociais que parecia ser o bobo da corte da faculdade. Não havia uma aula que se passasse sem que ele deixasse de falar alguma coisa a respeito, e mais, quando apresentava textos, além de estourar o horário, saia terminando seu seminário pelos corredores...
“Eu não vou beber no copo desse cardíaco. Vai que eu pego uma morte súbita? Hãhãhã [Esta foi uma tentativa de reprodução gráfica da sua risada. Ele sempre larga um hãhãhã depois que fala algo que diverte ele mesmo]”. Foi com esta célebre frase que Juliano argumenta, numa aula de Antropologia, o estigma gerado pelo vírus HIV. Em meio a risos, a colega mais aplicada da classe, sem conhecer o colega a fundo, diz em tom espantado “esse menino fala um monte de bobagens, mas sabe... Ele tem muita razão!”
“Nem todo velho é coitadinho. Tem uma velha insuportável que mora embaixo do meu apartamento que chama o síndico quando coloco uma toalha para secar. Só porque pinga água na sacada dela!”hãhãhã. Isso foi na aula sobre estigma em relação à velhice.
Todas as aulas a mão do “rei do gado sem gado” estava encostando-se ao teto, ele só queria complementar o assunto da aula dizendo “realmente, são acontecimentos muito complexos” e os colegas se entreolhavam.
Juliano, numa certa aula de Antropologia visual, apresentou o tema mais descabido - na visão da autoridade acadêmica - para tratar sobre a solidão de um homem morador de um quilombo. Como se tudo fosse uma brincadeira, apresentou um dos melhores trabalhos. Ele disse que não consegue escrever, mas é porque não entendeu que ele escreve com uma câmera fotográfica.
Esquisito, roupas diferenciadas, cabelo “acordei com preguiça de penteá-los”, óculos que ele não tirara do rosto. Não passava sem que alguém fizesse um comentário. A polêmica nos corredores da faculdade gerava em torno de sua resolução em usar lentes de contato – ele só queria era realçar o olhar – e não sobre o fato dele ter dado de comer – me refiro a levar comida – ao se objeto de pesquisa, seu Amaral.

Da Dúvida Fatal

2010-07-28T11:16:00.001-03:00

“O que colocar no ‘nos relacionamentos anteriores aprendi:’?” Pensou Ana ao atualizar o perfil de um site de relacionamentos. Estava há tempos pensando se argumentava literalmente o que aconteceu – para chegar às conclusões mais precisas a respeito do que aprendera – ou se seria abstrata, irônica ou indiferente. Muito embora ela tenha ensinado mais do que aprendido.

Se ela optasse pela inclusão dos fatos reais ela poderia causar uma brecha de grandes proporções ao relacionamento do “ex- relacionado”, caso a esposa do mesmo vasculhasse a página de Ana na secura de informações a respeito dela.

Se Ana optasse pela abstração, estaria direcionando a informação para os amigos que vivenciaram o romance e, inclusive, ao ex-relacionado. Já que as informações circulam em um âmbito restrito – na mente – longe de qualquer alcance de quem desejasse se apoderar dos reais acontecimentos.

Se escolhesse a ironia, sua preferida, estraçalharia a falsa moral do ex-relacionado, injetaria uma dosagem de fúria na companheira dele que, depois disso, ficaria mandando mensagens anônimas para Ana, pois ela é uma adoradora do “dar o tapa e esconder a mão”.

No entanto, resolveu ser indiferente - pois além de não demonstrar importância a fatos passados, ela não teria nada de aprendizado que servisse para relacionamentos posteriores, visto que se tornara uma ótima construtora de informações falsas e, perspicazmente, encaixando tais elaborações em acontecimentos reais – optando por escrever absolutamente nada.

Das Memórias

2010-06-23T11:46:00.000-03:00

Do celular de Patrícia a função mais utilizada é a agenda. Agenda tarefas a executar, horário de reuniões e da pílula também. Se ela perdesse o celular, perderia todas as informações referentes até sobre sua própria conduta: os encontros com os rapazes, por exemplo, também são ali agendados – isso não significa que sua memória não é suficiente para um número demasiado de encontros, mas sim, ela não lembra das coisas que tem de fazer.

“Aniversário de Paulinha” diz o lembrete do celular. “Mas que Paulinha?” pensa ela. Deve ser uma amiga distante. Procura o telefone de Paulinha na agenda do celular e não encontra. “Pobre Paulinha, vai ficar sem minhas felicitações”.

“Festinha na casa da Roberta”, é o que mostra outro lembrete. “Oba, festa! Mas... quem é Roberta?” sem telefone de Roberta, ela olha o orkut e nada. A única Roberta é a sua tia que, tragicamente, tinha morrido de asma.

“Swing na casa do Fausto”, é o lembrete dos afazeres daquele sábado a noite. “Eu conheço o Fausto... É amigo do Jonas!”, pensou. Mas ela não lembra de ter marcado um swing.

Jonas era seu namorado. Ela deveria ter marcado o swing na casa do amigo dele na época em que ela descobrira que ele procurava incessantemente a ex-amante. Ela o havia perdoado, afinal, era um recomeço dos dois. Mas os ressentimentos retornaram e resolveu encarar o swing. “Se eu marquei esse swing, é porque era a melhor coisa a ser feita para que ele sentisse um pouco da minha dor.”

- Oi amor, vou sair pra tomar uma cerveja com uns amigos. Aliás, me devolve o celular que eu te emprestei?

- Emprestou?

- Sim, o seu caiu no vaso, lembra?

Da Discussão

2010-05-28T11:51:00.001-03:00

- Daiane diz:

Oi mana, tudo bem?

- Gr@z! diz:

Tudo e com vc?

- Daiane diz:

To bem, mas queria conversar sobre a minha monografia.

- Gr@z! diz:

Sim. Pode falar... Ah manda um porco. Eu ñ tenho nenhum.

- Daiane diz:

É a parte metodológica, tô com dificuldades. Porco preto ou rosadinho?

- Gr@z! diz:

Rosadinho. Ahh.. depende, a tua área é diferente da minha, de repente umas sugestões eu posso dar.

- Daiane diz:

Claro, eu não tenho muitas idéias ainda. Putz, minhas flores estão 99%! Queria também uma ajuda pra recortar o objeto central da monografia e... espera, nasceu!

- Gr@z! diz:

Ah, me mande umas tábuas pro estábulo e ajude a expandir meu galinheiro.. as galinhas estão pra fora já! Sobre que assunto você quer abordar?

[Gr@z! acabou de chamar sua atenção]

- Gr@z! diz:

Qual o assunto?!?

- Daiane diz:

Tava colhendo as flores. Eu tava pensando em responsabilidade social das empresas... que droga! Fui adotar uma lhama e já fizeram isso. Queria tanto uma lhama...

- Gr@z! diz:

Eu queria um pingüim! Viu, gostei do objeto da monografia! Vai lá correndo, publiquei um ovo dourado!

- Daiane diz:

Ahhh.. que bonitinho! Tem porquinho sujinho de lama!

- Gr@z! diz:

Sério?? Manda pra mim!

- Daiane diz:

Mandei um gift misterioso!

- Gr@z! diz:

Eu queria um porco! Que m* Daiane!

- Daiane diz:

Ué, mas um presente misterioso poder muitas coisas!

- Gr@z! diz:
Não interessa! Eu queria um porco! E esqueça minha ajuda na monografia.

- Daiane diz:

Mas Zelinha!!!

- Gr@z! diz:

Desculpa, Dai?

- Daiane diz:

Por que ta pedindo perdão agora, han? Se antes estava efusiva, desvalorizando o fato de sermos irmãs, brigando comigo porcausa dum porco nojento de farmville? Que te fez mudar, hein, hein?

- Gr@z! diz:

Tá tudo bem agora, é que abri o presente misterioso... e era um porco.

Da carta ao meu (ex)amor II

2010-04-27T11:20:00.003-03:00

Olá.

Meu ex-bem, sua ex-namorada me contou que você casou. É, você, finalmente escolheu (ou foi escolhido por) alguém. Mas andei pensando sobre esse assunto, já que eu tinha esquecido completamente o fato de eu ter conhecido você e ela, gentilmente, fez o favor de eu recordar isso. Sem aprofundar em diferenças entre nós duas – o que não cabe aqui, visto eu ser um tanto incomparável – eu e sua ex-namorada temos algo em comum. Não, não se precipite, não vou dizer mau gosto, me refiro a sermos ex’s sua. A diferença entre mim e ela é que ela agora é esposa e, eu, uma pessoa feliz.

Meu ex-bem, entenda. O que acabei de dizer não significa que ela não seja feliz, isto é, não significa que estar com você é obstar a felicidade, muito embora eu a tenha.

Não vou me ater a uma construção epistemológica para provar o que foi dito. Quero lhe poupar de ficar horas no dicionário, pois sei que você anda perdendo livros de gramática.

Em suma, meu ex-mamãozinho com açúcar, queria lhe dar todos os votos (deveras sinceros) de felicidade. Eu esqueci de todas as coisas que você fez contra a minha paz e por isso desejo aqui, que tenhas muitas filhas parecidas comigo! Não há prova de amizade mais preciosa que essa e você sabe...

Abraços espaçados.

Guilhermina.

Do Beijo Cinematográfico de Luiza

2010-03-26T10:10:00.003-03:00

Era um dia ensolarado de uma sexta feira de um mês em que o sol projetava raios em Júpiter e os Signos do Zodíaco circulavam em sincronia com os anéis invisíveis de Vênus. Durante esse dia, Luíza passou a tarde caminhando na rua, dia abafado e semi-insuportável, - pois se fosse insuportável ela não sobreviveria à história que virá a seguir.
O dia não estava mais ensolarado, até porque o dia já tinha terminado, mas a noite conservava aquele calor que não havia medidas de termômetro suficientes pra demonstrar a sensação de mal estar que aquele abafamento causava.
Resolvera sair com as amigas naquela noite. Seria maravilhosa a festa se não fosse um ambiente sem ar condicionado e repleto de pessoas exalando mau cheiro. Os homens dançavam uma música com alguém, logo pareciam ensopados como se estivessem recém saídos de um chuveiro e, como se não bastasse, continuavam dançando e molhando a cara da companheira de dança e espirrando suor nos espectadores dos dançarinos.
Luiza se afastou da pista e permanecera intacta para não ativar as glândulas sudoríparas como as dos outros. Esse foi o momento em que ela reencontra um antigo possível futuro amor do passado. Depois de trocar palavras, trocaram salivas. Na concepção dela, o produto das glândulas salivares até são saudáveis, pois elas têm as enzimas ptialina que protegem os dentes e absorvem amido.
É neste momento em que sua amiga puxa-lhe o braço interrompendo a possível reconciliação. O motivo? Tinha muito sangue no rosto de Luiza. Era ou não era dela? Eis a questão. Não se conformava que esse episódio tivesse atrapalhado tudo outra vez. Precisava de uma explicação convincente para poder viver em paz como antes.
De repente saiu do nariz dela, pois o reflexo dos raios solares projetados em Júpiter deve ter atingido a região em que Luiza passeara durante a tarde focando suas fossas nasais que culminou numa hemorragia justamente naquela hora... Só poderia ser essa a explicação.

Da Tatuagem

2010-02-25T11:04:00.001-03:00

Vanusa era tímida em seus desejos. Ela queria melhorar o mundo, acabar com a violência, ser porta-voz das classes pobres, amenizar desigualdades e fazer da sociedade um espaço de solidariedade. Vinha dentro dela enorme necessidade de dar um grito de liberdade. A rebeldia estava despontando e a melhor forma de representá-la foi tomando uma atitude radical: tatuou uma borboleta no pulso, mas era melhor que Dona Regina jamais suspeitasse caso Vanusa prezasse pela própria vida.

Era tão confusa a borboleta que ninguém dizia que era esse, o desenho gravado. Contornos pretos, formato arredondado das asas, traços tortos das pernas e antenas. Não tinha cor nenhuma.

- Olha minha tatu irada!

- Que negócio é esse?

- Uma borboleta!

- Jura? Parece o joelho do Leandro.

Juliana também não reconheceu a borboleta do pulso de Vanusa, nem Pedro, Fabrício e muito menos Roberto. Vanusa se sentia desesperada, ninguém reconhecia o inseto, ninguém foi capaz de entender que aqueles traços formam uma singela borboleta. Já havia até esquecido o porquê de tê-la feito.

Chorando de volta pra casa, ela seca as lágrimas com as costas da mão do pulso tatuado, na frente de sua mãe, denunciando o ato rebelde de ter contrariado a égide materna e ao mesmo tempo alterando seu corpo com substâncias permanentes através de pequenas agulhas que, sabe-se lá se não estariam esterilizadas podendo ter possibilidade de contrair o vírus HIV?

- Vanusa, que negócio é esse no seu pulso.

- Essa tatuagem? É um símbolo indiano que representa a paz mundial e união das nações em prol do fim da miséria no mundo que assola bilhões de habitantes do nosso planeta ao passo que protesta contra o avanço desenfreado capitalista que compromete a vida ecológica do planeta em especial a Amazônia, que todos nós aqui sabemos que é o pulmão do mundo, não? E também protesta contra as criancinhas morta na China e...

- Que estranho, parece uma borboleta.

p.s. Homenagem a uma grande amiga!

Das Confissões dos Pecados

2010-02-17T14:03:00.005-03:00

- Boa tarde, padre.

- Boa tarde minha filha. Conte-me, qual o motivo da sua visita?

- Transgredi alguns preceitos religiosos.

- Se confessar? Mas você o fez a menos de uma semana, o que uma jovem moça poderia cometer de tão grave em três dias?

- Três dias e meio, padre.

- Que seja. Mas prossiga, minha filha.

- Padre, eu ando permeada de pensamentos de teor pecaminoso. E eu venho de uma família tradicional, isso não poderia estar acontecendo.

- De qual família?
- Dos Silva.
- Ah, sim. Prossiga.

- É o meu playlist... Cada música que me ponho a ouvir remete a um homem diferente.

- Um homem pra cada música?

- Sim... E a música que me remete aos pensamentos mais indecentes é “Girl, you’ll be a woman, soon” do Urge Overkill...

- Glória, Glória, Aleluia não acompanha seu playlist?

- Não que eu lembre...

- Minha cara, não vejo muita gravidade nisso. Até concordo com o título dessa música, você é uma moça de alguns predicados, certamente tens muitos pretendentes e...

- O senhor se exercita, padre?

- Como assim, menina?!

- Estou vendo daqui que suas coxas são bem torneadas.

- Ora essa, menina! Mais respeito com o representante do Nosso Senhor Jesus Cristo que nos tenham sua misericórdia, amém.

- É disso que me refiro, senhor padre. Se quiseres me castigar, não obstarei.

- Creio que não será preciso.

- Se quiseres, podes até me chicotear...

- Já disse que não precisaremos disso. Saibas também que não há gravidade nenhuma nas coisas que disseste, pensar em homens, na sua idade, é algo extremamente ‘normal’ aos olhos da sociedade, preocupar-se-ia se fossem mulheres.

- Devo crer que não peco?

- Sim, não são pecados.

- Mesmo que o meu playlist tenha 227 músicas?

Da Traição Dela

2010-01-28T07:30:00.004-03:00

- Lindeza, doçura, boneco, nenê... Fala comigo...

- ...

- Não faça assim, não gosto quando você se emburra sem motivos.

- Sem motivos? Sem motivos? Você mentiu pra mim!

- Não menti, mentiroso.

- Olha só, está mentindo outra vez.

- Não estou.

- Está. E se não parar de negar, vai mentir pela quarta vez.

- Não me confunda, me diz o que aconteceu!

- Você lembra que dissera que jamais iria me trair novamente?

- Sim, lembro.

- Você me traiu! E foi com o veterinário dessa vez... Por que fez isso?

- Eeeeeu? Eu não traí você. Da onde tirou tamanha bobagem?

- Fico impressionado como você chega ser pétrea. Admira-me tanto, que me inveja esse desacato aos compromissos sérios, essa petulância em usar de uma pessoa que a ama, que sabe de cor e salteado todos os movimentos dos teus músculos... E não se espante se um dia eu adivinhar quantos fios de cabelo você possui ou se eu conseguir imitar você dormindo com a boca aberta. Estudei você completamente por anos e não é justo que outro homem a tenha! Não é justo!

- Mas eu não traí você!

- Ah, novamente as mentiras. Será que não saem outras palavras da sua boca que não sejam palavras que me magoem?

- O que você quer ouvir?

- Confesse que você dormiu com Salinas.

- Mas foi rápido, a gente nem chegou a dor...

- Então vocês...

- Foi só um beijo.

- Mentira...

- Eu estava carente, procurando nos braços dele teu abraço...

- Fala a verdade, nada mais que a verdade!

- A verdade, então, é que eu menti pra você.

- Eu sabia!

- Menti que não mentiria mais. Pronto, falei.

- Você se tornou uma pessoa in-de-cen-te! Mais indecente que estar de vestido e andar de moto!

- Mentira, eu jamais faria isso!

- Quer dizer que não aconteceu?

- Eu jamais colocaria um vestido e andaria de moto. Agora me dá licença que eu tenho que levar cachorro pro banho e tosa.

Dos Conflitos Familiares de Gênero

2009-12-31T19:13:00.003-03:00

- Pai, preciso conversar com você.

- Diga, meu filho, o quê você precisa?

- É que o assunto não é tão simples assim...

- Sou todo ouvidos.

- Antes de dizer exatamente o que pretendo dizer preciso dizer algo nada fácil de dizer também.

- Se não começar a dizer, isso nunca será dito...

- E não é que você tem toda a razão?

- Então?

- Descobri que tenho uma doença.

- Doença? Que doença?

- E que vou morrer em poucos dias, papai!

- Ahhhnnnnggg

- Calma pai, está passando mal?

- Não, não, estou bem. Só a minha pressão que subiu e acho que meu coração deve estar parado. Sem falar que vejo tudo preto, mas quem está prestes a morrer aqui em alguns dias é você, não? Me diz o que você tem, meu filho!

- Desculpa, papai. Eu menti. Não imaginei que passaria tão mal assim, desculpas! A verdade é que sou homossexual e eu só queria mostrar que existem coisas bem piores na vida que isso!

- Eu e sua mãe já sabíamos, desde quando tinha 8 anos.

- Sabiam antes de mim? E por que não me contaram antes?

- Ah, filho... Agora que estou morrendo, posso lhe contar um segredo.

- Qual, papai?

- Sua mãe, eu a conheci no consultório da psicóloga, ela era transexual lésbica.

- Que é isso?

- Uma pessoa que nasce com um gênero diferente do corpo biológico, aí vive em crise. No caso, sua mãe nascera homem e estava se tornando mulher, mas ela gostava de mulheres e, na época, eu ainda aparentava uma.

- Como aparentava uma?

- Eu também fui transexual, mas no caso eu nasci mulher e me tornei homem depois de sua mãe. Inclusive você foi gerado por mim, pois na época eu estava prestes a fazer a operação pra remoção do útero, isto é eu sou um transexual feminino, ou será masculino? Bom, isso não importa.

- Oh, meu Deus! E como a mamãe casou com você, se ela era lésbica?

- Coisas do coração...

- E se eu nasci de seu útero, a mamãe não tem óvulos, nem você tem espermatozóides... - Onde está o restante dos meus pais?

- Sua tia Joyce doou os espermatozóides e seu tio Hermes deu o óvulo.

- E a mamãe?

- Ela fugiu quando descobriu que tinha complexo de Édipo ao contrário.

- Como assim?

- Ela se apaixonou por você e me abandonou. Ela gostava do seu jeito efeminado... Foi aí que descobrimos que você é gay.

- E agora, que eu vou fazer?

- Fazer a respeito de quê?

- Quem vai ser a avó do filho que o meu namorado está esperando?

Da Criança Inocente

2009-12-18T13:44:00.009-03:00

A cidade era pequena e a única mercearia existente no bairro pertencia ao seu Gildo. Gildo era casado com Teresa que era irmã do seu Osvaldo, pai da pequena Juju. Osvaldo era esposo de Yeda, mãe da mesma pequena Juju com seus recém quatro anos.

- Juju, vai no mercado do teu tio e compra um suco Tang de maracujá e isso que vou te falar no ouvido.

- Suco e...

- Isso! Precisa que eu escreva na mão ou você vai lembrar?

- Vô lembá.

- Ah, aquilo que eu te falei no ouvido, tu pede pra tia Teresa, no ouvido dela.

- Tá! Tchau, mãe!

Na mercearia:

- Eu quero um tangue de macarujá.

- De quê?

- Um tangue de macarujá...

- Um quê?
- Tá me iritando...

- Tangue de quê mesmo?

- Ma-ca-ru-jááááááá!

- De macarujá?

- Chama a tia, quero falar com ela.

- Ela não ta, mas do que era mesmo o suco que você queria?

- Uiê, de macarujá. E agora, o que eu faço?

- Que foi?

- É que a mãe pediu pra mim dizer no ouvido dela que ela queria um módis.

Do Papo de MSN

2009-12-11T08:50:00.001-03:00

[e/[j] Lulu [h/e/u] – feliiiiiz diz:

Fran, tenho uma cooooisa pra te contar!

Fran diz:

Diga

[e/[j] Lulu [h/e/u] – feliiiiiz diz:

Você não vai acreditar, fiquei com um cara, tipo assim, tudo de bom! Conheci ele num bar, sabe? Eu tava dançando, mas eu não deixei ele perceber que eu tava olhando pra ele, sabe! Aí quando ele passou por mim eu me virei pra ele não achar que eu tava olhando, aí depois ele me puxou pelo braço e a gente acabou ficando! Que hooooomeeeeeeem!

Fran diz:

Ok, e eu com isso?

[e/[j] Lulu [h/e/u] – feliiiiiz diz:

Ai, amiga! Achei que ficaria feliz por mim! =[

Fran diz:

Amiga? Meu nome é Francisco!

Fran diz:

Guria doida.

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As mensagens a seguir serão entregues quando seu contato entrar

Fran diz:

Guria doida.

Do Desespero Infantil no Natal

2009-12-11T08:28:00.002-03:00

O Natal é a época em que é preenchido de brilho os olhos das crianças – outra ocasião é aquela em que a criança usa a maquiagem da mãe, mas isso não convém expor aqui neste momento. A crença no bom velhinho é uma tremenda farsa, pois à criança só lhe interessa os presentes, o velhinho ser bom, não.

A árvore de Natal é o símbolo que atrai as renas pela chaminé e o medo daquela criança indefesa era o fato de não existir lareira em casa. Apenas um fogão à lenha havia e, se o Papai Noel se atrevesse entrar pelo teto da casa, morreria entalado no fino cano que ligava o fogão à parede, isto é, bye bye presentes.

Mas crianças são inocentes e o que elas apenas desejam é que em dezembro elas ganhem os presentes de Natal e, na Páscoa, os ovinhos de chocolate do coelhinho. O problema mesmo é quando a criança de seus 5 anos não tem noção de datas e se confunde toda:

- Mãe, a Juju colocou o Papai Noel de brinquedo dela no pinheirinho!

- Sim, filha. E daí?

- Eu não tenho papai Noel pra botar ali também!

- E...?

- Onde está a democracia, mamãe?

- Bom, é que ela ganhou o papai noelzinho do tio dela e...

- Não interessa! Vou colocar meu coelho de pelúcia.

- Mas filha, coelho da páscoa é em abril. Quando essa data chegar você coloca ele.

- Coloco onde? Embaixo da cama, mamãe? Nem pensar!

- Por que não?

- Porque eu não vou ser burra do coelho aparecer e se assustar com o de pelúcia e correr embora sem deixar meus chocolates! Nem pensar! Nem pensar!

Do Amor Gasoso

2009-12-01T09:51:00.004-03:00

Zygmunt Bauman tinha razão. O amor está líquido, fluído. Num estalo de dedos você conhece e descarta uma pessoa – como uma lata de cerveja - sem aprofundar nada e acaba sem descobrir a magia proporcionada pela intimidade – sim, aquela sensação de achar o joelho torto uma coisa muito mimosa ou o segundo dedo do pé maior que o primeiro, uma tremenda gracinha. Hoje está pior, tragicamente o amor ficou gasoso.

Meninas, estou aqui para demonstrar estratégias de desvendar um amor aguado – que quando esquenta, evapora:

- Sabe, Marcelão, eu entendo que você não queira nada sério.

- Entende como?

- Sim, quero ser mais liberal, mais "desgrudada". Não quero bancar a chata e insistir em algo que você não quer... Para isso, devo começar por nós dois. Depois vou colocar um piercing.

-"Descolada"?
- Isso!
- Continue...

- É. Acho que nosso relacionamento deveria ser aberto, e, o mais legal, é que essa opção tem no orkut!

- E o que você considera um relacionamento aberto?

- Ah, uma coisa sem compromisso, basicamente uma “assistência técnica”.

- Me explica melhor essa “assistência técnica”!

- Ah, você me vê às vezes, sem perguntas, sem compromisso. A gente namora naquele momento e nos vemos quando der vontade.

- Maravilha! Topo!

- A-haaa! Eu sabia!

- Sabia o quê?

- Que você queria só me usar, cretino!

- Mas foi você quem propôs, e...

- Chega, não quero mais ver você! Definitivamente, quem eu quero ter, não quer me ter!

- Mas eu quero... Não chora, quê que eu fiz?

“Há de encontrar um encantador

Um novo ou velho amor

Vai te levar leve a vagar

Prum lar de fina-flor”

Do Almoço no Restaurante Universitário

2009-11-25T10:29:00.007-03:00

Esta história tem um quê de verdadeira. Não que eu fale a verdade sempre, na realidade, eu vivo mentindo. Tanto é que acabei de mentir nessa última frase e isso não foi um paradoxo – percebem? Menti de novo!

O que passa é que eu sou uma menina extremamente comedida nos comportamentos que envolvem afetos. E eu estou tentando provar para as pessoas que podem confiar em mim.Tal é meu comportamento diante de belezas másculas estudantis.
No nosso adorável Restaurante Universitário desfilam pelas mesas muitas pessoas. O filtro feito pelos nossos eternos solteiros, os olhos, selecionam os estudantes mais bem apessoados para que nós mastiguemos os alimentos com um “little joy” formado pelo delicioso sabor da comida e pela admiração da beleza eleita por quem mastiga.

Mas o detalhe é que sou míope e não adianta nem passar pelado na minha frente porque quase não faço uso dos óculos em público. Mas minha amiga, enxerga muitíssimo bem.

Numa almoçada que outra:

- Olha lá, vem vindo aquele cara gostosão da engenharia, aquele em que a mãe costura pros funcionários terceirizados da universidade!

- Minha nossa, me impressiona essa tua memória!

- Vou fazer carinha, dar uma piscadinha pra ele sentar na nossa mesa...

- ...

- Ai que vergonha!

- Piscou?

- Sim, mas ele foi reto...

- Não te preocupa em se sentir envergonhada. Esses dias, aconteceu algo parecido e eu morri de vergonha.

- Você piscou para alguém?

- Sim, pro porteiro da faculdade.

- É feio?

- É.

- Por quê piscou?

- Tinha entrado um mosquito no meu olho...

- Ele fez o que?

- Piscou de volta. Agora pisca pra mim toda noite.

- Qual o nome dele?

- Não posso dizer, vou colocar isso no blog.

- Não faz isso! Pelo amooor de Deus!
- Tá, fica fria, não vou publicar isso, confia em mim.

Do Choro das Mulheres

2009-11-17T13:13:00.002-03:00

Nada como o choro da mulher para sensibilizar os homens insensíveis. Como nem tudo é absoluto, isso também não atinge todos. Quando uma mulher chora, dependendo da relação dela com o homem, percebemos diversos tipos de reação: uns se abraçam nela e choram junto, outros derrubam as sobrancelhas e a boca, brilham os olhos e enrugam a testa, alguns fingem indiferença aos prantos, mas ficam sentindo pena das lágrimas rolando pelo rosto feminino.Chorar é tudo... Dizer "você não me ama mais?" chorando, nem se fala.

- Moça, você poderia fazer cópia desse material pra mim? Eu... eu... volto mais tarde!

- Siiii-i-i-i-i-i-immm...

Quatro horas se passaram e o rapaz retorna para buscar o material deixado para ser copiado:

- Deu quanto?

- Sete pila [snif].

- Moça, posso te falar uma coisa?

- Sim.

- Não chore por causa de homem. Sério. Nenhum vale a pena, nenhum mesmo! Eu sou um e sei do que estou falando. É tão triste te ver sofrendo, partiu meu coração, sabe? Então... não chore por nenhum cara, ta?

- Eu não estou chorando por causa de namorado. Estou chorando porque meu avô morreu!

- Ahhhhhhhhh booooom!

Do Mais Outra dos Machões

2009-11-11T12:22:00.006-03:00

Para quem estava com saudades do escracho com a casta macha, aqui vai mais um texto para vocês. Interpretem esse textículo como um esclarecimento dos fatos e não (somente) como repúdio do machismo pelas mulheres vítimas deste. Não quero magoá-los, homens - na verdade eu quero -, mas pretendo aqui contribuir para uma convivência harmoniosa entre nós.

Homens adoram dizer que as mulheres são “fazidas”. Eles não têm fundamento teórico para tal e isso indica também que eles são universalizantes. Eu explico: não digo que mulheres “assim” não existam – existem, existem mesmo –, mas muitas delas, senão a maioria, estão tentando encontrar uma forma educada de expressar “eu não sinto a menor vontade de estar na sua companhia, por favor, entenda bem, não quero de alguma forma magoar você, mas não me interessou a tua conversa, sem falar que tu não sabe ser simpático e eu não sei como dizer isso sem ter que escutar ‘mas quem disse que eu to afim de ti?’ ou ‘tu nem era grande coisa mesmo’ Sabe?” Desta forma as mulheres inventam que namoram, mas o namorado está viajando – o que abre uma outra discussão: “e ele te deixou sair sozinha?” o que deixa a mulher mais nervosa ainda porque a criatura machista não se toca, não se toca!

- Fica mais na festa, vai...
- Eu não posso, tenho que ir. Desculpas.
- Ahhh lindinha, fica mais. Queria taaaaanto te dar um beijo.
- Sério, não posso. Eu tenho que ir.
- Mas por quê?
- Porque tenho que estudar amanhã e...
- Então vai pro inferno, guria! Feia, sua feia!

Machistas de todo o mundo só lhes desejo uma coisa: absurdos!

Das Brigas entre Irmãos

2009-11-09T16:16:00.009-03:00

Brigas entre irmãos é algo muito corriqueiro. Disto resultam muitos hematomas e alguns traumas. Eu e minha irmã já rolamos diversas vezes uma agarrada no cabelo da outra pelas gramas lá de casa. Mas como o particular não é parâmetro para grandes afirmações, tomemos o bíblico caso de Caim e Abel:

- Caim, tu viste teu irmão? – Disse Deus.

- Eu? Eu não, será que ele não está cuidando das ovelhas? – Respondeu Caim.

- Não, Caim, não está! – Responde Deus com tom mais enérgico.

- Tens certeza? Olhaste bem? – Indaga Caim.

- Pára de ser porraloca, Caim! Tu mataste ele e eu vi! Por que fizeste tamanha bobagem, Caim? Por quê?– Grita Deus.

- Mas também, Deus, eu plantava o trigo, colhia, fazia pão. Tinha que dar-lhe uma parcela e Tu sem fazer nada, sentadaço com o bundão na cadeira só olhando-me trabalhar! Sem falar que só davas atenção para Abel, ajudava as ovelhas dele a crescerem fortes e saudáveis, mais que meus trigos. Ele começou a caçoar de mim e... Não me conti! Matei-o! E Além do mais a culpa foi Tua por Abel nascer raquítico. – Retruca Caim.

- Mas eu estava tentando ensinar-te a amar-me, pois nas orações começaste com este papo comunista aí de ser dono da própria produção, aí quis dar-te uma lição. Mas tu não aprendeste, comunista de esterco! – Disse Deus, outra vez.

- Ora amar-te, "tentando dar-me"... Estás estranhando-me? – Fala Caim

Depois dessa conversa, Deus criou o suicídio.

Da Realidade da CEU II

2009-11-09T13:13:00.003-03:00

Ah, a Casa do Estudante. Uma benção e uma desgraça ao mesmo tempo. Da mesma forma que Edward Said soube falar do Oriente sendo ele de lá, vou me atrever, a passos tímidos, mostrar como ela interfere na minha vida.

O que pensar de um lugar em que 1.300 jovens habitam? As primeiras coisas a se imaginar é um reduto de pessoas sem responsabilidade, usuárias de drogas, promíscuas e amantes do rock and roll. A justificativa mais comum: moram de graça, devem pintar e bordar! Não deixa de ser... Mas a sociedade inteira é assim. Ali é um reflexo de Camobi, do Centro, de Santa Maria, do mundo.

Este é o lado estigmatizado pelos olhares alheios, de fora, comparativo, recheado de senso comum, pois existem estudantes que moram de aluguel e só a diferença é que a moradia é paga pelos pais e não pelo Estado – o que faz diferença alguma neste contexto.

Agora, se deliciem com uma visão diferenciada e bem colocada – me atreveria a dizer perfeita: a minha.

Eu não sabia lavar as minhas roupas: aí descobri o valor invariável que a minha mãe tinha. Esfregar minhas meias é dum esforço tão grande e mais eficaz que ir todos os dias na academia.

Aprendi que molho branco azeda se ficar um dia fora da geladeira e que você pode ter um amor enrustido pela colega de quarto e que isso não é manifestação do lesbianismo. Aprendi a não estereotipar aqueles homens grandes, fortes, tatuados, cobertos com piercing e barba: eles também estão atentos às promoções do mercado e têm a gentileza de repassar as informações aos colegas que sentam ao lado na mesa do café da manhã.

Aprendi a ser solidária com os vizinhos quando as empresas vencedoras das licitações que deviam reformar os banheiros dão o golpe na universidade fazendo com que os colegas precisem dum banheiro para... Melhor não detalhar.

Esta realidade impregnada de atitudes fofas e capazes de deixar um ser humano mais humano me faz pensar: o que falta para eu ser perfeita é só ser modesta.

Do "Egão"

2009-11-05T11:55:00.002-03:00

Admitir que se bebe mais que os limites do corpo suporta é o primeiro passo para a cura do alcoolismo. Uma pessoa como eu, que nem um "outdoor" gigantesco é capaz de me fazer enxergar alguma coisa importante, precisa de uma sensação grandiosa para entender alguma coisa. Isso não quer dizer falta de atenção, ou quer? Enfim, o fato é: eu não consigo prever o que pode acontecer se eu seguir à risca o que sinto naquele exato momento. Sem falar do ego inflado – pelas outras pessoas, é claro, principalmente pela mamãe – que não me permite ver além do que realmente é. O bom é que, quando há uma queda, nem chega ser tão dolorosa pelo fato do meu ego ser idêntico a um "airbag".

- Acho que agente devia conversar.

- Sobre?

- Sobre nós.

- Manda.

- Não sei como dizer...

- Terminar?

- Mais ou menos.

- Tu não quer mais???

- Mais ou menos.

- Tu ta maluco? Me dispensar?

- Mas...

- Já sei. Descobriu que é gay!

- Não! Você não entende!
Eu admito meu problema! Nem sempre ele é ruim, evitam-se dores, como esse exemplo , e justificam as notas baixas – a culpa é do professor que não entendeu o que escrevi. Logo, não tem nada de patológico ter auto-estima elevada.*

Voltando ao meu problema – de autovigilância para captar as sensações grandiosas e descobrir o que sinto - descobri, que quando vejo uma certa pessoa, as sensações que tenho me lembram borboletas voando... Que será que isso quer dizer?

*O texto é provocativo mesmo. Não estou querendo fazer apologia ao egocentrismo, detesto – o, inclusive. Não acho nada bonito idéias de superioridade entre pessoas. A intenção, antes que me quebrem aí nos comentários é dizer que, já que ele existe dentro do signo de leão ao qual faço parte, a forma de eu utiliza-lo nada mais é como proteção sentimental.

Do Instinto Assassino Meu

2009-10-22T10:00:00.006-03:00

- Você atirou nas criancinhas?!?!?!?!

Foi com essa pergunta, feita há uns 15 anos, que meu pai me aborda com desconfiança do meu instinto assassino – isso que eu também não passava de uma criancinha. Pouco tempo após, o vício no sangrento jogo de lutas, Mortal Kombat, evidenciou mais esse desejo de matar. De repente, em algum genezinho deveria estar escrito “você vai ser uma assassina, dona Graziela” - imaginem eu escrevendo isso pra vocês dentro de uma cadeia!
As pessoas costumam pensar que existe um determinismo biológico para o que fazemos ou no que nos tornamos. Principalmente para dizer que é da “natureza da mulher” servir ao homem, cuidar dos filhos e da casa – mesmo que ela tenha um trabalho fora. É normal, faz parte da natureza, dizem. Mas eu não acredito nisso.
Também dizem por aí que é natural um negro não ser tão inteligente como um branco, pois não é justo que eles entrem na Universidade Pública sem “mérito”. Esqueceram de mencionar que, as condições históricas de pobreza dele determinaram que ele tivesse de sustentar a casa além de estudar. Se estuda apenas, morre de fome em poucos dias. Esqueceram! Sabem por que? Naturalizaram a pobreza. É natural que existam miseráveis para existirem ricos, é natural que eu me revolte também. Senão a roda das intolerâncias não gira.
Tenho aqui o poder de desmistificar a naturalidade das coisas explicando minha provável capacidade homicida: seu Osvaldo, papai, estava treinando sua pontaria com a espingarda de pressão – tentando atirar em um prendedor de roupas estático na cerca que dava para a rua. No instante em que mirava no alvo, estaciona o carro do seu amigo, com muitas criancinhas no banco de trás... Aí já viram, mexi na arma e atirei no teto. Determinismo biológico ou “educação” de pai para filho?
- Eu juro, papai, eu não atirei em ninguém! – Disse em prantos, morrendo de medo de ter matado Deus.

Do Fim do Amor

2009-10-14T17:12:00.002-03:00

Doído não é morder uma barra de chocolate de 1kg quando você volta do dentista com o aparelho ortodôntico apertando os dois dentes da frente, mas, sim, sobreviver ao difícil processo de "desamar amando". Conseguir, de forma brusca, frear a si mesmo quando se corre em " velocidade máxima na direção errada" não é pra qualquer pessoa.

- Sabe Juju, perguntei se ele queria terminar, de fato, o relacionamento.

- E o que ele disse?

- Disse que sim. Que não queria mais continuar comigo.

- Ele disse isso assim, desse jeito?

- É. E eu perguntei pra ele se ele realmente tinha certeza do que estava fazendo, afinal se tratava de uma pessoa como eu, assim, você sabe do que estou falando. Mas ele não respondia, não argumentava. E eu ali, insistindo ininterruptamente, questão após questão: “você realmente tem certeza que não quer continuar? Tem certeza? Porque eu não vou aceita-lo de volta se, hipoteticamente, você se arrepender. Pensa bem. Veja bem, meu bem. Tem certeza?”. E foi assim.

- Assim como? O que aconteceu?

- É, o pior é que ele tinha certeza mesmo.

Do Mi Buenos Aires querido!

2009-10-06T18:02:00.007-03:00

Estava sem inspiração para tricotar essas linhas com minhas belas palavras, foi aí que resolvi ir para Buenos Aires viver algumas aventuras. Eu e mais alguns amigos que, coincidentemente, cursavam Ciências Sociais.

- Chicaticticalaquestatchacotchaco!
- Hã? O quê? Tchaco tchaco? – disse Muriel.
- Chicaticticalaquestatchacotchaco!
Muriel, ainda sem entender, pergunta com a voz macia e suave:
- Hable mais espaciado...
- É hable más de espácio. – interviu Mitchélle.
- Mas eu gosto de falar espaciado!
------------//----------------
- Hola, que tal! Yo quiero una cuoka, cuoka cuela. Una salada com ananás e mazanas. Ah coloca nozes, que etan a cá no cardápio, tic?
- Dá-lhe.
- Oh não!
- Que foi, Grazi? Perguntou Mitchélle.
- Eu pedi lentilhas!
------------//----------------
- Puta que pariu!
- Que foi, Grazi?
- Eu não consegui pedir um sorvete de maracujá!
- Esse é do que?
- Caramelo!
------------//----------------
- Diga Zi. É Zi Zzzzziiii
- Yo no consigo, chica!
- Que tá fazendo Grazi?
- Ensinando o porteiro a falar meu nome direito. Vamos lá, again: Grazzzzzi!
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- Que passô?
- O ônibus que vai pra Bombonera!
- Como és?
------------//----------------
- Garçom, puede me dicer que horas son?
- Dá-lhe.
Na mesa do Havana café, uma menininha faz os deveres de casa com a madre dela, até que escuta o pedido brasileiro dirigido ao garçom e diz:
- Seis menos vinte.
- Sei lá, deve ser quatorze.
------------//----------------
Depois de barrados do baile Museu e, por conseqüência, perdidos em San Telmo:
- Hola, 6 son da cá?
------------//----------------
- Hola chica, un tango?
- No no. Yo no tiengo conocimiento del tango.
- Tienes novio?
- Ahh não tengo nem namorado, como teria noivo? No no...
- Se quisieres um novio argentino y conducir al Brazil, me chama.
[toca o telefone argentino e atrapalha a trova]
- Atenda.
- No no. És mia esposa.
------------//----------------
- Quantos pesos tu tem, Grazi?
- 50 kilos!
------------//----------------
- Puede nos levar em um boliche em Palermo para nosotros bailar la bamba?
- Este és o mejor.
- Gracias! - Disse Mitchélle
- Muchas Gracias! – Disse Patrícia
- Gracias! – Disse Muriel
- Gracias, Gracias, Gracias!- Disse Grazi.

O resto da história, yo no puedo más contar...

Dos Três Estigmas

2009-09-24T09:54:00.004-03:00

Ninguém acredita quando digo
Que para ser digna pessoa
Não basta ser boa, mas sim, bem nascida.
Não falo em valor monetário, porque educação é ascensão.
Me refiro ao intermediário
Nascer negro ou homossexual ou mulher.
Pobre mesmo não é aquele indivíduo que não tem o que quer
Mas o que nasce com tudo isso junto.
Isso é que é ter estigmas
Pois mesmo que se tenham condições de sobrevivência mínimas
A sociedade pisa, julga e ridiculariza seus frutos
Por que quem está passando não são doutores, são putos.
Não é uma engenheira, é uma sapatona
E nem é um professor, é um negão
Não sei de quem a sociedade se acha dona,
Só sei que ela, além de vergonha, não tem nem razão!

Da Noite de Amor Má Sucedida

2009-09-21T08:49:00.000-03:00

Ele a fitava há semanas. Ela, timidamente, correspondia. Mas o envolvimento de duas pessoas precisa, anteriormente, de um ritual: uma conversa sutil, num ambiente agradável e uma boa música ao fundo... Neste caso, foi quase que precisamente assim, o que havia de diferente era a boate caindo aos pedaços, o papo mal se ouvia devido ao som ‘tecnobrega’ que tocava na festa.
Quando ele sugeriu um local menos barulhento, Grampola logo pensou em convidá-lo para ir até sua casa e, mais que de pressa, pensou também na bagunça que deixara na morada: copos sujos, roupa pela cama. Rivaldo disse não se importar então ela resolveu arriscar.
- Desculpa a bagunça. É que eu não encontrei tempo para ajeitar as coisas...
- Não se preocupe não, eu não me importo.
- Menos mal. Mas é que eu fico embaraçada com isso.
- Ahh... que nada. Você poderia me dar um copo d’água?
- Claro, claro. Só um instante.
Grampola, desesperada, foi correndo lavar um copo, assim, meio no escuro e com pressa, para que Rivaldo não pensasse que não havia sequer um copo limpo naquela casa, seria um absurdo, uma lástima, uma pouca vergonha... uma.. uma...
- Está aqui a sua água.
- Obrigada, querida!
Ele toma a água numa secura, numa necessidade de hidratar-se que só ele sabia. Tão logo ele fala:
- Nossa! Essa água tá doce.
- Doce?
- É, doce. Colocou açúcar?
- Deixe-me ver o copo... Oh está sujo de iogurte seco! Desculpa, desculpa! Dê-me aqui que eu vou lavar par você. “Novamente” pensou ela.
- Capaz, não te preocupe com isso. Eu também sou porco.

Do Ficar e/ou Namorar

2009-09-15T10:39:00.014-03:00

- Estamos ficando ou namorando?

- Estamos ficando.

- Qual a diferença, pra você, de uma relação e de outra?

- Ah, sei lá. Acredito que ficar seja sem compromisso. Fase em que nos conhecemos melhor...

- Mas agente já se conhece há 4 meses!

- Mas ainda não conheço tudo.

- E se eu vir você com outra garota?

- Ué, finge que não viu.

- E se eu sentir ciúmes?

- Segure firme! Sei que você é uma pessoa forte...

- E se eu sofrer?

- Logo passa. Encontramos-nos novamente, ficamos e tudo volta ao normal.

- Isso pra você, não é? Você pensa que conseguiria suportar o infindável ciúme que dilacera meus sentimentos? Que suportaria presenciar outra pessoa tocando as coisas que eu toco? Mil perdões, mas sou amostra viva de uma sociedade normativa, heterossexual e monogâmica. Não suporto um desvio. Impossível me reeducar. Tenho orgulho e isso supera os meus sentimentos. Espero que isso fique claro para você.

- ...

- Ah! Esse súbito, maldito e ordinário silêncio. Todas as vezes que desejo definir nossos rumos você silencia, não resolvemos nada e, ainda, continuo fantasiando bons momentos cada vez que me procura, liga ou manda um scrap... Mas eu sei que você não gosta de mim, não gosta de mim, não gosta!

- O que você quer?

- Bem, eu...

- Quer ser a minha namorada?

- Na verdade...

- Hein, responda!

- Já sei! O que você acha de nós dois apenas ficar ?

Da Prima.

2009-09-14T13:00:00.002-03:00

Ah, minha infância. Lembro – me bem dela. Até os sete anos de idade eu era semi-feliz e, depois dessa tenra idade, continuei sendo semi-feliz. Eu explico: antes dos sete anos minha felicidade foi comprometida pela metade, porque eu estudei do pré à 1ª série com a pessoa que mais me colocou dentro da saleta da diretora: a minha prima – tentadora dos meus ódios, criadora dos meus traumas.

Depois dos sete anos, meus pais entraram em crise, mas minha felicidade esteve pela metade devida à reprovação da minha prima, logo segui para a 2ª série e ela continuou na 1ª – muito embora eu ainda visitasse a diretora, a freqüência diminuiu deveras.

Olhem bem para aquele rostinho meigo e semi-feliz, olhem! Seria eu capaz de ser injusta com minha prima? Deixe-me contar um fato que ocorreu com nós, certa vez, num parquinho.

- Vamos andar de gangorra, prima?

- Vamos!

- Então, como eu sou a mais inteligente de nós duas e sem falar que eu acho que você ainda não tem cérebro, eu sento primeiro.

- Tá!

- Aí eu equilibro a gangorra, seguro, e você senta, ta?

- Tá! Êêê!

- Quando eu dizer “já” tu...

- Aham...

Táf! Este som representa nada mais nada menos que o contrário que eu disse: minha prima sentou no momento em que eu levantava a perna, dessa forma, o local onde eu ia sentar subiu numa altura longe do meu alcance e, o pior mesmo, foi o meu vestido estar pendurado e eu peladinha no meio do parquinho... Com as pessoas rindo...

P.S. Exagerei quando eu disse que ela pode não ter cérebro?

Das chatas e inseguras

2009-09-08T15:16:00.004-03:00

Este texto será informativo, destinado às namoradas de amigos, do(s) “ex(s)” (neologismo puro), fãs do blog e a quem mais interessar. A regra é a mesma: mentiras e verdades envolvidas nas linhas que seguem para emocionar os leitores. Favor, usar o chapéu, caso este lhe sirva (ambigüidade pura).

ÀS COMPANHEIRAS DE GÊNERO

Amo a mim, à família, e meu grande amigo Ricardo como jamais amei outras pessoas. Fora isso, alguns tiveram a sorte de sentir a leveza das minhas delicadas mãos sobre seus rostos e otras cositas más... But! Não tiveram caráter, competência, inteligência ou, até mesmo, interesse – chamaria de casmurrice - em relação a minha nobre pessoa para manter algo que poderia ter acontecido además.

Caras companheiras, comecem a levar a sério todas àquelas coisas que falam sobre confiar em taco – um taco metafórico, é óbvio –, nas frases: “eu sou mais eu, eu sou mais assim, sou mais assada, etc.” para que a sombra da desconfiança não permeie o conto de fadas ao qual vivem e, dessa maneira, cultivaremos uma relação mutualística: vocês vivem suas vidas felizes como pombinhos desengaiolados e eu, essa pobre menina que tem o defeito de ser linda e interessante¹, poderei viver minha vida em paz, sem provocações, inflações do meu saco - metafórico -, e-mail's chatos, fakes, e falsidade ideológica "emi-ésse-enística".

Sejam inteligentes, queridas! Eu certamente conseguiria a companhia de quem desejasse, pois a exacerbada diferenciação me permite – meu único problema é ser pobre, mas ainda vou publicar um bom livro. Logo, não se preocupem comigo, e sim com seus grandes amores, pois eu não sou menina de atenção pela metade².

Em relação às namoradas de amigos: se esforce para ser minha amiga, pois eu conheço todos os podres do teu namorado. Às “ex’es” se eles não estão comigo hoje, é porque não prestavam – a mentira dói, mas deve ser dita³.

__________________________

¹ Meu signo é de leão. Nasci dia 1º de agosto, logo sou a número 1, não?

² Disseram isso para mim, não foi eu quem constatou tal fato.

³ Dica: esta é uma das mentiras inclusas.

Da Ingenuidade

2009-09-01T13:12:00.001-03:00

Hoje em dia as pessoas não medem mais seus abusos. Não sei se eu não acompanho às mudanças mundanas ou se realmente estou permeada de absurdos. Vamos à abertura do texto, após uma leve introdução do estado de espírito da personagem:

Naquele dia, meu eu lírico não se sentia bem. Tudo o que queria era um happy end de um fim sem começo. É mais ou menos isso. Mas a constatação daquela noite foi o contrário, e tudo o que o meu eu lírico tentou evitar aconteceu. Isso resultou em cervejas, duas amigas e um canto do bar pra pensar, nisso...

- Oi, vocês duas também são formandas em Medicina?

- Não.

- Que curso vocês fazem?

- ...

- Hein! Que curso vocês fazem?

- Ciências Sociais, tchê.

- Ei gurizada, escutem essa: vocês sabem o que (é Ciências)* Sociais? [risos]

- Idiota...

- Quê disse?

- Nada, espirrei.

- Ei, e o que você vai fazer depois?

- Mestrado, se é que você sabe o que é isso...

- Como?

- MES-TRA-DO, caramba! Sério, tu é muito irritante. Não sabe nem conjugar um verbo e quer me pedir ainda o que são ciências sociais? Sai pra lá, estratificador de prestígio social! Some!

- Não, eu pedi o que você vai fazer depois que sair daqui.

- Tu ainda ta aqui? Mas o quê tu quer saber!?

- É que eu queria te levar pra casa...

- Ahh va va va va va...

Do Conto Erótico

2009-08-26T11:47:00.004-03:00

Ela? Era linda. Curvas definidas e um rosto angelical coberto por cachos dourados. Pele clara e um belo sorriso, parecida com... Ah! – definitivamente, descrever mulheres imaginárias é um saco. Ele? Ahhh... Um homem fantástico. Grande, pele queimada pelos raios do sol, um corpo definido naturalmente, um perfume inigualável, olhos esverdeados, cabelos castanhos, alto. Quando sorria, mostrava aqueles dentes brancos e cada um em seu lugar. Aquele cabelo por cortar caindo sobre a pele da testa... Suada ainda – melhor parar por aqui.

Os encontros eram furtivos, emocionantes. Bem como aquele dia no banheiro. Ela estava nua, escovando os dentes e ele, esperando sua vez contemplando com as mãos a mulher que ele considerava a mais linda do mundo.

- Amor... Para com isso. Estou escovando os dentes!

- Desculpa meu bem. É que eu não resisto a você...

- Vamos tomar banho, sim?

- Vamos.

Naquele momento, ele ensaboa todo o cabelo, e com gesto infantil, faz chifrinhos com a espuma. Até que, ao sentir a água escorrendo pelo corpo ela diz:

- Ai, ai! Ta ardendo!

- O que está ardendo?

- O último órgão do meu aparelho digestivo!

- Sério?

- Quê você fez?!

- Coloquei pasta de dente!

- Desgraçado! Por que fez isso?

- Desculpa, eu queria brin..

- E quanto tempo dura essa refrescância?

Eles tinham tudo a ver. Mas eram cegos.

P.S.: Primeira e última tentativa de escrever conto erótico.

Do Xerox do DCE

2009-08-04T15:59:00.000-03:00

Era uma vez, no lendário xerox do DCE, na Universidade Federal de Santa Maria:

- Oi, pra ti?
- Queria fazer uma impressão, moça.
- Queria? Não quer mais? hehe
- Quero ainda...
- Ok. Qual o arquivo?
- É aquele que ta escrito "bago de bode"

Gargalhada

- É o nome duma fruta moça...
- O disquete não ta abrindo.
- Não?! Não acredito! Moça...
- Próximo!

----//----

- E pra ti?
- Impressão.
- Bah! Não vou poder imprimir.
- Por quê?
- Porque tô sem folha.
- Mas não tem nada nesse boteco!
- Aqui é só mais uma opção, a universidade é recheadas de pontos de xerox, tu veio aqui porque quis.
- Grossa!
- Gordo!

----//----

- E par ti?
- Impressão.
- Cara, não tenho agora. Só daqui uma meia hora.
- Que ta faltando dessa vez?
- Tonner.
- Enquanto eu espero, posso pedir teu telefone?
- ...
- Ei, quê você vai fazer com essa vassoura?

----//----

- Oi, pra ti?
- Têm folha, moça?
- Aham.
- Têm tonner, moça?
- Aham.
- E tem transparência, daquelas que agente usa em data show?
- Aham.
- Ai que beleza! E ta custando R$ 1,20 cada transparência, né?
- Aham.
- Eu precisava de duas, tu poderia fazer frente-e-verso?
- Aham... Como é que é?!?!

Da Desilusão

2009-08-03T16:47:00.000-03:00

No bar, duas amigas conversam:

- Eu sei! Eu me iludi! Sei que devia esquecer ele há tempos, mas só agora criei coragem!

- Também acho que devia... Ele é um canalha!

- Ah, nem tanto, mas me fez mal. Não fui correspondida e isso deixa qualquer um mal, não?

- Sim, deixa sim.

- Me dei conta disso quando minha mãe disse espantada “30 minutos, contadinhos no relógio, que você não pisca nesse computador!”

- E o que você estava olhando?

- A foto dele. Minhas pupilas estavam dilatadas já.

- Aff! E é esse motivo que te fez criar a tal coragem?

- Não somente. A última vez que falamos ao telefone também contribuiu. Eu fiz uma inocente pergunta para depois dizer algumas coisas, mas, antes que eu falasse, ele disse frases que saíram como alfinetes em direção ao meu coraçãozinho.

- Ai amiiiga... E o que você disse pra ele?

- “Se eu te troquei não foi por maldade. Amor, veja bem, arranjei alguém chamado ‘Saudade’”.

- Oxe! Sua loca!! Você disse isso pra aquele cara que só te fez chorar? Tem que levar choque mesmo...

- Nahhh, tô cantando uma música do Los Hermanos... Ele nem me deixou falar.

- Ahh... E depois disso?

- Aí eu excluí ele do meu orkut.

- Fez bem! É isso aí amiga!

- Só que...

- Só que o quê?

- Eu salvei duas fotos dele...

- Mas pra quê?! Pra ficar olhando como uma idiota como você fez no computador da sua casa?

- Não é pra isso! É pra mostrar aos meus netos! Imagina só se eu só falar que pegava os bonitões na juventude e não poder comprovar, eles vão olhar para a cara “linda” do avô deles, vão achar que estou caduca e logo, logo, me colocarão num asilo! Pronto, falei!

- Você inventa mentiras pra si mesma e acredita nelas!

- Não estou mentido, ele é página virada, ou melhor, um livro bem fechado.

- Bom, vou confiar em ti! Mesmo sabendo que ele ainda mexe com você.

- Só um pouco, nunca duvidei dos encantos dele... Mas já nem lembro mais, iiiiii.

- Hahah isso mesmo!

- Olha lá fora! Aquele carro parece com o do...

- Do??!?!?!?!

- Ééééé... Garçon, mais uma polar aqui, han?

Dos Dois Lados de Tededa

2009-07-29T15:43:00.001-03:00

Ela tem duas faces, duas filhas e um filho. Chamam de Yeda, pros íntimos, Tededa.

Seu lado bom compreende os mais belos feitos. É a primeira a estender a mão para um necessitado. Seu coração tem muito tamanho para caridades e namorados – tanto é que eles mal conseguem se mexer lá dentro. Entretanto, o lado assombrado dela não tem explicação. És tão cruel que tem capacidade de domar aporreados usando apenas pantufas, nada de esporas.

Para ilustrar o lado B dessa mulher bifacetada, nada mais interessante do que contar como ela agiu num inverno rigoroso com a segunda filha dela, que na época, freqüentava a pré-escola.

- Mãe, tu não pensa que vai colocar essa bota ridícula no meu pé.

- para com isso! Estica esse pé, diabinho!

- Não! Por favor! Então tira esse abrigo feio de mim! Ai que bota feia!

- Não é pra tirar, agora levanta os braços e para de ba-ter es-sas per-nas...

Taf! (um tapa na raiz do ouvido da pobre criança que se sentia muito mal vestida).

A menina vai chorando pra aula. Passou quatro longas horas sofrendo ações coercitivas dos colegas, até que chega o horário de ir para casa.

De casa, Yeda avista sua filha, parecendo um bonequinho de neve colorido subindo o morro aos prantos:

- Ma-mãããããe, a senhora me fez passar vergonha!

- O que aconteceu?

- Todo mundo riu das minhas roupas amarelas com cinza, disseram que nem combina! E a bota branca, com essas coisas de cowboy, fez meus colegas rirem de mim, rirem! E o pior é que, com esse mundaréu de fivelas, me fez cair um tombo na frente da professoraaaaaa!! Buáááááá...

Para a filha, Yeda fora intencionalmente ruim, maléfica. Logo após escutar os reclames da menina, Yeda se manifesta, com o lado bom, o lado A:

- Eu sei que você está mal vestida, mas é pra te aquecer. Tá frio, filha!

Do Prestígio Social

2009-07-27T11:56:00.001-03:00

Tudo que eu faço é bem articulado, pois até minhas bobagens têm fundamentação teórica - como a que irei mostrar em seguida. Leitor, não se apavore: este não será um texto muito grande, pretendo que seja um "textículo".
Gilberto Velho é um antropólogo que escreveu o livro "Utopia Urbana", nele o autor desenvolve um estudo no Rio de Janeiro em que identifica o seguinte: à medida que uma pessoa troca a moradia de um bairro qualquer e se estabelece em Copacabana, seu estrato social muda, seu prestígio é maior graças ao seu local de moradia. Não importa se você mora num palácio na Tijuca. Se diz que mora em Copacabana - mesmo sendo num kitnet japonês - você é importante.
Algo parecido passa no bar Mariachis, em Santa Maria, com duas pessoas fictícias, é claro. Ela, 20 anos. Ele 24 - mas por incrível que pareça, não aparenta ter mais que 23. Ambos conversam:
- Oi, tudo bem? Me chamo Michael. Michael Jacksonfort. Qual o seu nome?
- Eu me chamo Mariana, prazer.
Três beijinhos.
- Então, você é santamariense mesmo?
- Não, não. Apesar de estar acima do peso, faço parte da população flutuante.
- Hahahaha! E é muito longe tua cidade natal?
- Conhece o fim do mundo? Mais pra lá!
- Hahahaha! E você veio pra estudar aqui, então?
- Não, vim pra ir pra faculdade. Estudar que é bom, nada.
- Hahahaha! Teu senso de humor é ótimo! Adorei você. Me diz, você mora onde?
- Em Camobi.
- Ah é? Eu também! Em que prédio?
- O número eu não sei, mas é no bloco 23 da Casa do Estudante.
- Humm... Me dá uma licencinha? Vou até o banheiro... É.. Já volto, querida...

Do Ter um Namorado.

2009-07-20T15:04:00.001-03:00

Ter um namorado é como comprar um cachorrinho: a companhia é o de menos. O que queremos é passear com eles pelos canteiros floridos da rua com o intuíto de mostrar o novo acompanhante às amigas - queridas.
Não se enganem meninos, boa parte das mulheres são assim. Não adianta muito o moço fazer tudo o que diz a boa conduta romântica se ele está parecendo um Shar-Pei de tão enrugado ou peludo como um Spitz Alemão. Não, não dá assim. Só ter raça também não ajuda tanto - muito embora pra algumas seja bem relevante esse aspecto. Tem que ser tão belo a ponto da beleza torcer o pescoço das outras quando o casal passear entre as árvores podadas do parque.
Com os homens, não é muito diferente. Eles preferem aquelas de pêlos lisos e estonteantes tipo os Afghan Hound.
Comigo não costuma ser assim. Namorado é um companheiro de muitos bons momentos. Mas ele só prova ser bom quando o momento muda pra ruim.
O grande fato de eu estar solteira, ainda, repousa na minha teoria: não é que eu exija um belo cachorrinho, é que os cachorrinhos que eu gosto, não gostam de Pinscher.

Do Triste Fim

2009-07-03T09:30:00.000-03:00

Dizem que filosofar é coisa de vagabundo. Ontem eu estava filosofando.Revirei-me por todos os lados da cama sem conseguir atingir o sono. Pensamentos correndo em velocidade máxima, corriam do meu desejo de dormir.
Fiquei perguntando a mim mesma por que as coisas tiveram que acabar do jeito que acabaram? Por quê? Reprimi o choro, mas me torcia de raiva. Por que fazer aquilo comigo? Despedaçando meu pobre coração que só batia por ele... Mas que depois do fim, só queria bater nele, depois do resultado daquele jogo absurdo! Absurdo!Por que o Cruzeiro fez aqueles dois gols no Olímpico? Por que o jogo acabou daquele jeito? Por quê?
Não te perdoei ainda, Grêmio F(ilho da)P(ut)A.

Do Flagrante Número III

2009-06-22T15:04:00.000-03:00

- É que isso já aconteceu duas vezes! Contigo foi a terceira.
- Ai, não foi por mal...
- Eu sei que não! Mas...
- Mas?
- Mas eu senti ciúmes!
- E eu, um frio na barriga...
- Sentiu mesmo?
- Senti...
- Pois é...
- Porra, nós não namoramos, não somos nada! Era meu aniversário, saí, fui curtir e deu no que você viu. Não foi intenção. E eu nem te devia explicações, mas estou aqui, falando com você!
- Eu sei, desculpas... Mas eu senti ciúmes, já disse.
- E que "feliz aniversário" mais falso aquele, credo!
- ...
- Depois tu deu três beijinhos num cara e saiu..
- Não foi três beijinhos num cara.
- Foi o que, então?
- Foi um beijinho em três caras.
- Aff!

Da Carta ao Meu Amor

2009-06-13T00:40:00.000-03:00

Oi meu bem

Hoje é dia dos namorados e resolvi refletir sobre nós dois. Saibas que sofro muito ao pensar que você não aprecia mais o doce sabor de como é passar horas a fio ao meu lado. Desespero-me em pensar nas vezes que você recosta a cabeça no travesseiro, com as mãos na nuca, olhando para o teto e pensando no quanto eu deveria estar linda e perfumada na sexta à noite atraindo uma gama de olhares masculinos. Destruo-me por dentro ao imaginar o quanto você deve estar sofrendo encarangado nas noites de inverno sem o involúvel deleite dos meus braços.
Saibas também que todas as vezes que meu nome aparece na listagem de visitas do teu Orkut é para saber se você ainda sobrevive à minha perda. Lastimaria muito ao saber que seria capaz de acabar com a própria vida por conta de eu não mais fazer parte dela... Lastimaria...
Por fim, desejo que saibas que a saudade se insinuou deveras. A saudade, assim como você, desejou adentrar em minha casa e em meu coração. Mas foi por conta do pundonor que envolve meus atos - a isso você concebeu como uma ridícula soberba - que não permiti tal invasão.

P.s. Desejo que sejas feliz. Vou sofrer repetidas vezes por tomar conhecimento do esforço desgraçado que você vai fazer ao tentar encaixar alguma outra mulher nos meus moldes. Meu bem, se aliene. Se atraque na primeira coitada que desejar ser sua e a aceite. Bem como este conselho, que só pelo fato de ser meu, vai lhe fazer muito mais feliz.

Um beijo. (Por favor, não se iluda com mais esse).

Graziela Motta, 12-06-2009.

Da Grande Família

2009-06-08T08:36:00.000-03:00

Mais uma história chistosa da minha amada família. Lá, nos tempos de antigamente na fria cidade de Bom Jesus, a informação não chegava de forma instantânea. Respeitava-se muito o desejo dos mais velhos e, o sonho da minha avó paterna, era ter um neto que se chamasse Júnior. Lindo, não? Pois bem. Nasceu um menino. Seu segundo neto, pelo que me consta na árvore genealógica mental que fiz agora - imaginem que confusão será quando a folia das inseminações, úteros, óvulos, casamentos homossexuais e etc. iniciarem na família, a árvore genealógica vai ser uma tremenda confusão.
O menino que nasceu é filho de Dona Iolanda e Seu Clodomiro. São meus tios e foram agraciados de terem a honra de serem meus padrinhos.
Minha querida tia logo pensou "se chamará Júnior" e, sozinha, levou a criança para o Cartório de Registro.
- Oi, moça. Disse minha tia.
- Olá.
- Quero registrar meu filho.
- Sim, claro. Como será o nome dele?
- Júnior, vai se chamar Júnior, da maneira que minha mãe deseja!
- E qual o nome que virá antes?
- Ué, será Júnio Motta de Souza!
- Mas minha senhora, não pode ser só "Júnior", deve ter um nome antes. "Júnior" é só no fim do nome.
- Hãn? Só no fim do nome?
- É...
- Ahhh... Então coloca Élton Motta de Souza Júnior.

E foi assim que Clodomiro foi pai de um Júnior que se chamou Élton.
.

Dos Vícios da Infância.

2009-06-05T11:15:00.000-03:00

Ao lembrar da doce infância de outrora, paulatinamente percebo o imenso esforço dos meus pais ao me educarem. Eu, definitivamente, importunava. Revolvia os móveis pesados. Pulsava com veemência em cima do sófá, sem falar que quebrei todas as bolinhas da árvore de natal da minha mãe. Incluindo a isso, existe um fato que estava imóvel no inconsciente - juro que devia ter três anos.
Eu fitava um vidro de perfume que, de forma estática, permanecia em cima do toucador da mamãe. Ele estava cheio. A cor era amarela e a tampa tinha o formato de uma margarida cor-de-rosa.
Criança de três anos, até onde eu sei, coloca tudo o que vê na boca, para identificar objetos. Olhei para o vidro de perfume e pensei "que goto tem essi nigóciu?"
Levei o vido, quer dizer, o vidro aberto meticulosamente até a boca e virei. De repente, vejo a cara assustadora da minha prima na janela do quarto da mamãe:
- Vou contar para a tia que você está tomando o perfume dela! - disse, aquela profana.
Saltei subtamente, engolindo meio vidro do perfume, que dois segundos depois me fez gorfar.
Depois daí não me lembro mais nada. Foi só um flash na memória...

Do Silêncio Deles.

2009-06-04T08:36:00.000-03:00

Aqui é o meu "eu lírico". Eu não deveria avisar, mas o intuíto do lembrete é para salientar que não me inspirei em ninguém em especial, mas sim, num aglomerado de homens que tiveram a mesma prática e, portanto, já perdi as contas a quem me refiro.

- Oi Grazi.
- Oi [desgraçado]. O que deseja?
- ...
- Vamos, fale. Não estou com muito tempo.
- ...
- Tá, vamos direto ao ponto. Te vi com uma [galinha] guria ontem... E você viu que eu vi.
- ...
- Você não vai dizer nada?
- ...
- Teu silêncio ta me irritando. Vamos, diga algo!
- ...
- Eu não significo mais nada pra você? [uuuuuiii que ódio disso]
- ...
- Quer, saber. Chega. Você parece estar debochando da minha cara. Não quero mais ver você!
[Só pode que aquela vagabunda engoliu a língua desse podre!]
- Tiau, Grazi.
-Agrhhhhhhh!

P.S. Depois quando um jarro de vidro sobrevoa o teto e atinge a cabeça desses seres, reclamam!

Da Solidão à Confusão.

2009-05-27T10:31:00.000-03:00

Jamais imaginei que sair de casa com os recém feitos 17 anos iriam proporcionar momentos de total abandono. Jamais.
Mamãe estava envolvida com o trabalho, o papai com a nova filha, a mana mais velha com o namorado e o mano não tinha permisssão de usar o telefone.
Eu estava só. Muito só.
Ninguém ligava para mim ou, quando ligavam, era engano. Até as ligações à cobrar eram equivocadas.
Esse mal estar proporcionou terreno fértil para um apego masculino. A dependência emocional naquela pessoa era tanta, mas tanta que toda vez que disparava a janelinha do MSN o meu coração palpitava mais rápido:

Grazi diz:
- Oiiii, que saudade!

Clinton diz:
- Oi

Grazi diz:
- Td bem contigo, docinho?

Clinton diz:
- aham, e contigo?

Grazi diz:
- Tudo... que que foi?

Clinton diz:
- nada, pq?

Grazi diz:
- Você está diferente! Que aconteceu?

Clinton diz:
- Não to diferente.

Grazi diz:
- Você está distante! Parece que não quer mais saber de mim! Quer saber, vai a merda!

Clinton diz:
- Calma mulher, te vi faz 30 minutos!

Grazi diz:
- Sim, e pq me deu aquele "oi" mais grosso!? han, han? Ahhh vai tomar no "fianfo"! Pronto, falei.

Clinton diz:
- "Oi grosso"?

As mensagens abaixo serão enviados quando seu contato entrar.
- "Oi grosso"?

Do ato insólito

2009-05-24T15:45:00.001-03:00

Às vezes, insuportável é o seu descaramento.

Cada gesto bonito que faço,

Recebo um insulto ou uma evasão,

Depois vem ele redimido, cobrando atenção.

Se faço “peitinho”, me manda “ir cagar”

Se intimo prum “vale tudo”, quer me matar

Se chamo de milico, me alcunha de comunista

Não sei se me adora, ou se quer que eu desista

Mas se digo que embelezo o orkut,

É de cara-de-pau que ele me chama.

Não sei se foi mal-educado ou se não sabe tratar uma dama!

P.S. Para um menino bacana que conheci.

Das Mentiras que Eu Contava

2009-05-21T08:32:00.000-03:00

Nas relações familiares, eu sempre tive uma inclinação para a mentira. Meu pai assim ensinou: "Mentir, nada mais é que proteger a pessoa a quem estamos remetendo a mentira". Mas que fique bem claro: o cunho das minhas mentiras também tem a finalidade de proteger as pessoas, tanto é que o episódio abaixo não me deixar mentir.
Aconteceu em Vacaria. O inverno insuportável, que chegava congelar a água dos encanamentos, não me dava muita coragem de tirar a roupa e ir tomar o sagrado banho. Com o resto da família era assim também. Mas como seria impossível manter a sujeira encalacrada na pele, o banho se fazia necessário, com frio ou não. Mamãe - se tivesse um pouco mais de instrução, seria um verdadeiro Buda - criou a tática de colocar álcool em uma panelinha aposentada e atear as chamas do fogaréu dentro do toilette.
A queima do oxigênio liberava o gás carbônico e aquecia aqueles azulejos gelados. Fazendo com que tirássemos a roupa para o banho com um tremendo sorriso no rosto.
Certa noite, nosso álcool acabara e mamãe precisava dum banho. Eu, no auge dos meus 7 anos, senti tanta pena dela, mas tanta, que tentei resolver seu problema:
- Bah, mãe. E agora?
- Agora vou tomar banho no frio, né! Fazer o que...
- Ah... Usa querosene.
- Tá maluca menina?
- Tô não, mamãe. Usa querosene.
- Sério?
- Sim, confia. Eu já fiz.

Eis que a mãe acreditara na inocência infantil que permeava minhas palavras. Pelou-se. Ligou o chuveiro. E eu larguei o fósforo na querosene.
Ouve-se um grito (meu grito extridente): - Ahrhrhrhrhhrrhrhrhr!
- Que fedor! - Disse mamae no chuveiro!
- Ta saindo fumaça! Arhrhrhrhrhrhrhrhrhr
- Cof, cof, cof...
- Cof, cof, cof...

A esperteza humana é algo e, a minha, supera a da humanidade. Joguei água na panela. As chamas e a fumaça preta, vindas da querosene oleosa, levantaram-se a ponto de sair fora do recepiente apropriado para a mesma.
Mais gritos e a mãe sufocando no chuveiro.
Eis que mamãe dá uma de super heoína: esquecendo do frio, salta ela nua do chuveiro com um pano molhado lançando sobre as chamas proporcionadas pela querosene.
O pânico acabara. Mamãe acabou seu baanho e fomos nos aquecer ao lado do fogão à lenha. O cheiro da querosene era tão forte em mim, que morria de medo de pegar fogo ao lado daquele fogão.
- Desculpas, mãe. Não faço mais isso...=/
- Tudo bem minha filha.
- Mãe, posso pedir uma coisa?
- Sim, peça, diabinho.
- Não conta pro pai, tá?
- Não contarei, mas com uma condição.
- Qual mamãe?
- Vai limpar dentro do narizinho, ta todo preto.

Da Gentileza Masculina

2009-05-18T08:35:00.000-03:00

Ah, a gentileza... Cada vez mais extinta das relações humanas, principalmente naquelas que venho chamar de “heteroafetivas”. Como já venho alcunhando os “verdadeiros homens” nos três últimos textos, nesse aqui vou demonstrar em poucas palavras o quanto eles perdem mostrando todo aquele potencial de grossura.

- Daí gata, tudo de boa?

- Ahn.. é.. oi.

- Te achei da hora, corpão hein...

- Hum.. legal.. legal..

- Vamo dá um role no meu carro?

- ...

- Ei, volta aqui!

- Oi, princesa?

- Princesa?

- To afim de te conhecer melhor, saca?

- Por quê?

- Por que te achei gata.

- Bah, valeu, mas não vai rolar...

- Ah então sai pra lá, nem era grande coisa mesmo...

- É um boy putão...

- Que você disse??

- Nada, nada... Tô cantando...

- Oi belezura, que saúde! Será que posso saber teu nome?

- Sim, pode.

- Então?

- Então o quê?

- Qual teu nome?!

- Ah! Achei que queria saber se podia saber meu nome, eu disse que podia, e não saber meu nome, na verdade...

- Af..

- Que foi?

- Não ta fluindo, vô nessa.

- Tchau, boy putão.

Agora, percebam as esferas de um homem gentil perante uma chance de dar um recado extremamente curto:

“100 caracteres para dizer que quero te conhecer, mas os motivos não cabem aqui. MSN: popopopopo@hotmail.com”

Da Burrice dos Machões

2009-05-15T08:38:00.001-03:00

Essa história é real. A essência é mais verídica do que toda a história. Uma amiga contou-me num bar e, desta forma, minha memória deu carona para este acontecimento estacionar aqui.
Ela: uma menina mulher linda. Seus cabelos são bem tratados e perfumados. A cor (natural) combina com o seu rosto pequeno, seu sorriso alinhado, seus olhos escuros. Chama a atenção por onde passa e, se ainda fosse pouco, ela tem uma inteligência inigualável: adora (bons) livros e a maior parte do seu dia é permeado pelas tarefas da faculdade. Tem bom papo e sabe ser interessante ao passo que é divertida. Sua lealdade é um valor em extinção e sua sinceridade ultrapassa escalas. Não, não. Não estou falando de mim - muito embora eu acredite ter sido moldada por esta mesma fôrma, mas não me encaixo por completo: meus olhos são dum castanho bem mais claro do que os dela.
O fato é: ela precisava espairecer. Ela passou por uma minúcia desagradável em sua vida pessoal. Precisava de um colo, dum aconchego. Alguém que pudesse reconhecer suas qualidades e estivesse disposto a receber um montante de carinho reprimido por suas mãos.
"Conhecia" um rapaz. No encontro, ele faltou ajoelhar, implorar e beijar seus pés para um "algo a mais".
Ela não quis compartilhar o que fundamentou o seu "não". Mas ele respeitou seu ato.
Quando a minha amiga chega em casa, eis que recebe a seguinte mensagem: "popopopo... Ganhou um monte de pontos comigo hoje".

Uma "boa moça" ainda continua sendo aquelas que negam a 'transmissão de amor" na primeira chance. E não as capazes de surpreender alguém com gestos, com atitudes maduras e demosntração de fortaleza.

Nem passou pela cabeça do machista que foi-lhe negado o ato porque ele poderia ser completamente desinteressante ou de repente estar com um baita mau-hálito, ou com uma mucosa nasal endurecida aparecendo em seu rosto, ou com aquela coisa viscosa e amarelada que fica no cantos dos olhos, ou com uma casquinha de feijão entre os dentes, ou talvez...

Do Combate ao Machismo!

2009-05-08T08:18:00.001-03:00

Ahh, outra vez os machistas. Combatê-los? Desejo muito. Mas se eu estufar o peitinho de pomba e atacar de igual pra igual, as chances de eu perder são muitas - tanto pela estatura infame, pela provável surra (porque machista bate em mulher, sabiam?) quanto pela desigualdade de gênero (não adianta forçar, somos diferentes).
Também não é "auspicioso" cutucar a onça com a vara curta. O melhor de tudo é entrar no machismo deles e combater de acordo com a lógica destes seres ordinários.
Lá vai a minha primeira tentativa:

- Oi, Grazi.
- Oi, Jumento*
- Nossa, você tá um arraso hoje?
- Ah, só hoje? Mesmo assim, brigada hihihih [risinho de fresca, eles adoram].
- Nossa, tava loco pra ti beijar!
- Ah, desculpa Jumento, mas não vai rolar...
- Por quê????
- Ah, sabe como é... Tô de rolo com um cara que eu sou muito apaixonada.
- Ah, mas ele não vai saber!
- Mas e a minha consciência, han? Não consiguiria olhar para ele novamente...
- Você gosto do cara?
- Muito, doida por ele... Ei Jumento, não faz essa cara!
- Mas que pena... Meus amigos estão todos olhando... Vai me dar essa carão mesmo?
- Ah, que terror! Assim, vou fazer algo por você. Tô indo comprar cerve... aliás, to indo no banheiro. Vamos? Aí eles vão pensar que agente ficou, han han? Que me diz?
- FAN-TÁS-TI-CO!
- Beleza, siga-me Jumento.
- Cara, tu é a guria mais bacana que eu já conheci na vida, ninguém faria isso por mim. Caramba. Você é diferente, uma baita amiga! Ganhou um guardião agora! Sério. Minha irmãzona!
- Ahhh... Pára.... [cara de fresca, eles adoram].

P.s. Soube eu por aí, que este rapaz fala bem de mim e me defende perante ataques verbais e infundados.

*Nome fictício, para preservar a identidade do machista.

Do Machismo Maldito!

2009-05-06T09:12:00.000-03:00

Ahh, o machismo. Ainda um mal do nosso tempo. Não sei como um machista poderia ser amado por uma mulher pensante, mas infelizmente essa barreira não segura a paixão. E se for uma paixão intransigente como a minha, pode ter certeza que vou ter de experimentar, me decepcionar para depois matar esse sentimento mais do que desobediente.
O machismo existe como uma masculinidade hegemônica, trata as demais masculinidades com um tom pejorativo, pelo simples fato de se manter no topo. Tanto é que, na relação homem e mulher o machista tende a diminuir a mulher com a finalidade de se sentir o maior, o melhor.
Sentir isso na pele não é nada agradável. Várias vezes fui surpreendida com múltiplos controles do meu círculo de amizades, com comentários desnecessários, com desmerecimento dos meus feitos, com ofensas. Só é reconhecido o machismo por quem é ferido por ele, logo o machista nem percebe que é machista da mesma forma que só quem é ferido pelo preconceito racial reconhece o racismo.
Por isso, quando falo "boy-putão" (termo criado pela Pati e suas meditações http://paticastro.blogspot.com) me refiro aos caras machistas.

- Como estou? Tô linda, né?
- Ah, pára. Você nem é grande coisa... Nem é tão bonita. Tá ajeitada só.
- Você acha?
- Aham!
- Engraçado... Também acho que não sou uma miss, mas saiba que sou o suficiente pra estar com quem eu quiser, inclusive com aqueles que não me acham grande coisa. Seu idiota...
[súbto silêncio]

P.s. História real, minha gente... História real.

Do Selo da Pati.

2009-05-06T08:43:00.001-03:00

A Pati me indicou a uma corrente. Através de mim, a corrente limitará seu alcance pelo fato de eu não possuir os exigidos 8 parceiros de blog. E um pouco de preguiça também, muito embora eu faça a requerida lista de 8 coisas a fazer antes de morrer... Opa! Enigmático esse número: 8! Sem falar que nasci em agosto de 88, agora me assustei!
Bueno, vamos à lista:

1) Desejo a saúde impecável pra mamãe.
2) Desejo felicidade incondicional aos demais membros da minha família.

3) Desejo minha estabilidade financeira. (Visto que a independência, foi conquistada há anos.)
5) Desejo me apaixonar reciprocamente por alguém que valha a pena.
4) Desejo ter um filho. (Depois de estabilizada e com o cara de sorte, intitulado "meu companheiro")

6) Desejo viajar o mundo.
7) Desejo ler o maior número de livros possível.
8) Desejo não decepcionar as pessoas que eu amo.

Da maldade da mamãe

2009-05-03T11:01:00.001-03:00

Eu tive dois animais de estimação. E, como a própria palavra diz, eu os estimava muito. O primeiro, foi uma cadelinha vira-lata que eu achei na rua. Estava no cio. Dei-lhe um nome muito brega: Linda (de linda não tinha absolutamente nada), mas eu gostava muito dela. Mamãe odiava aquela cachorrinha, por isso eram furtivos os abraços amorosos que eu e a Linda tínhamos, rolando pelas gramas do jardim - da mamãe.

O segundo animalzinho, era uma bela lagartixa. Encontrei-a no jardim da mamãe. Ah, como ela era encantadora... Mostrava-me a lingua sempre. Eu conseguia formigas (mordedeiras) pra ela comer. Para não fugir, coloquei-a numa espécie de engradado que comportava antigamente leites de saquinho no armazém do titio. Ela até tentava escalar as lisas paredes de plático amarelo, mas em vão.

Certa vez, Linda não apareceu. Procurei, procurei. Fiz minha irmã mais velha procurar também.

- Lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

- Pára Zelinha, a Linda não vai aparecer!

- Como você sabe?

- É... Bom, não sei, mas eu acho que não vai aparecer...

- Cala a boca, Daiane. Me ajuda a procurar. Lindaaaaaaaaaaaaaaaaa

E nada. Não mais encontrei minha cachorrinha vira-lata, suja e no cio.

Quando tentei curar minha dor, adquirindo da natureza aquela lagartixa, outra tragédia parecida havia ocorrido: quando chego com um punhado de formigas para a lagartixinha, eis que olho sua moarada. Estava virada numa rotação de 90º graus. Meu coração batia de tristeza... Ela fugiu de mim...

O tempo passa e eu adquiro alguns bons anos. Naquela tarde, minha irmã e minha mãe discutiam. Até que a Daiane fala alto pra eu ouvir:

- Quer que eu conte pra ela? eu vou contar!

- Cala a tua boca, Daiane. - Dizia mamãe.

- Eu vou conta-ar!

- Não se atreva... - Disse mamãe.

- Zelinha! Sabe aquela cachorrinha fedorenta que você trouxe aquela vez pra cá? A mãe deu ela pros vizinhos levarempara Caxias do Sul! E lembra daquela lagartixa nojenta que você encontrou ali no mato? A mãe que virou a caixa dela de propósito!

- Não to acreditando! - Disse com lágrimas nos olhos, correndo para o quarto.

- Corre que eu te mato! - Disse mamãe saindo em disparada contra a Daiane.

Das Artes Cínicas

2009-04-17T13:39:00.001-03:00

Ah... Meus 13 anos. Bons tempos. Idade que marcou minha transição de criança inocente para uma pré-adolescente rebelde e diabólica. Sim, eu era. Uma necessidade de ser diferente dos meus colegas, dos iguais da minha idade. Comecei a usar drogas e... Bom. Transformei a minha vida.
Caro leitor, não se engane comigo. Este blog suscita algumas mentiras e, como vou contar outra história verídica, tive que intercalar uma mentirinha para compensar. A verdade, por trás da mentira, é que eu não uso drogas. Para a alegria da mamãe e alívio do papai, minha necessidade de ser diferente era exatamente ser diferente do bloqueio que as drogas faziam nas mentes dos meus colegas, muito embora cada um deles tenha seguido caminhos diferentes – tanto promissores quanto retrógrados, o que não faz sentido discutir isso neste momento – o fato é que decidi por ser uma rebelde que usa seringa com vacina, cheira perfume lançado pelas flores e que come algodão doce.
Esse episódio passa em Vacaria, numa fria manhã. Eu trabalhava no escritório do seu Osvaldo, e naquele dia recebi as seguintes instruções: “Paga a água e cobra os honorários do Antônio”. Fiz tudo o que havia sido pedido e, como sobrou um tempo, resolvi esperar minha irmã mais velha sair da escola para irmos juntas para casa. Atentem: o “papi” regulava nosso horário de chegada em casa e minha irmã iniciara um namoro escondido em plenos 15 anos e ele suspeitava de tal fato.

- Oi mana, estava esperando você.
- Legal! Vamos juntas para casa, mas espere um momento.
- Que foi?
- Vou me despedir do Jacinto*.
- Ta, mas não demora.

Vinte minutos passaram, e ela ainda estava conversando com o Jacinto. E não havia beijos, era conversa mesmo! Eu olhava com uma cara repleta de raiva para ela. Decidi ir sozinha para casa. Afinal, não era pra mim que ia sobrar brigas. “Demorei porque a fila da lotérica estava gigante!” pensava. Eis que minha irmã me acompanha, mal viramos a esquina e o seu Osvaldo aparece com aquela cara barbuda e assustadora. “O que vamos dizer para justificar a demora?” imaginava. Nem deu tempo de inventar algo. E mesmo que desse, seria mal bolado. Nada, absolutamente nada vinha em minha mente. “Oh, não! Vamos apanhar hoje, droga!” Tenho certeza que isso as duas estavam pensando enquanto o carro se movia juntamente com os olhos de seu Osvaldo pelo retrovisor...
Chegamos em casa, tranquei-me no banheiro, liguei o chuveiro. Neste exato momento, minha irmã estava dando suas explicações absurdas para o seu Osvaldo e falando muito alto para eu ouvir e repetir as mesmas coisas. Mas não escutei nada. Gente, o chuveiro estava ligado! Que fazer? Bolei outra mentira absurda para justificar o atraso. Naquele momento seu Osvaldo bate na porta do banheiro com muita força e mandou eu sair de lá. Perguntou-me o porquê do atraso e eu soltei aquela segunda mentira mais denunciadora que a da minha irmã.
- Ah é? As duas vão apanhar, pois estão mentindo!
- E vai começar por mim?
- Sim!
- Se eu falar a verdade eu não apanho?
- Não.
- Ta bom, eu falo a verdade! - Disse com muitas lágrimas nos olhos.
Minha irmã ficou branca. Olhos arregalados – até pensei que cairiam do lugar. O seu Osvaldo me segurava por um braço e segurava o cinto com a outra mão enquanto eu falava, soluçando:
- A verdade é bem boba, mas vou dizer antes que o senhor fique pensando [dedinho apontado para a cara do “papi” furioso] que a Daiane andava de namorico por aí com o tal Jacinto*, vou dizer o que aconteceu. Eu tinha esperado a Daiane na saída do colégio e quando me dei por conta, vi que eu tinha esquecido de pagar a água [choro, muito choro] e daí pedi para ela ir comigo na lotéééééééricaaaaa...
Seu Osvaldo, rindo, abraçou-me.

Depois dessa, vou lançar um livro: Graziela M. 13 anos... Desalmada, cínica, destituída de vergonha na cara...

* Nome fictício.

Do gaúcho que mora na serra

2009-04-13T10:50:00.000-03:00

Seu Osvaldo é um contador que matem o tradicionalismo gaúcho permeando seu cotidiano. Usa botas, bombacha e camisa sem o lenço vermelho – vez que outra faz uso do chapéu – anda pilchado praticamente todos os dias do ano. Talvez o leitor esteja apavorado com o uso das botas no verão, mas não há motivos para tal. Ele mora em uma região fria, em Vacaria – interior do Rio Grande do Sul, nos campos de cima da serra. Quando a temperatura atinge aqueles graus abaixo de zero, seu Osvaldo coloca sobre a pilcha o tal pala de lã crua.

Em seu escritório, ele oferece chimarrão para seus clientes – mais ‘conta causo’ do que explica que o benefício não saiu por incompetência dos funcionários da previdência. Vez que outra, oferece um chasque pralgum cliente mais achegado. Se o assunto é sério e ele fica furioso, o tratamento é no ‘joelhaço’ mesmo, típico do analista de Bagé – ou será coisa de baixinhos furiosos? – Bom, o importante é que ele desempenha um bom trabalho, sorri sempre. Muito embora tenha aquela cara barbuda e faça aquele rosto assustador para algumas crianças e namorados das filhas, é claro.

Seu Osvaldo tem três filhas, sendo que a quarta está a caminho, entretanto, numa parida que outra, saltou um (x,y) macho, bem macho.

Certa vez, estava ele assistindo a novela das 8, que na época era das 8 ainda, com uma de suas filhas. Era uma noite fria, muito fria. Ele fez um quentão numa chaleira, colocou na cabeceira de sua cama e olhos presos pelas imagens televisivas, mente compenetrada na história novelística.

Tanto era o entretenimento – as novelas da globo têm esse potencial - que ele não percebia sua filha caindo várias vezes da cama, atrás dele. No momento dos comerciais, cessada parte de sua concentração, ele se vira exatamente quando ocorre a última queda da filha no chão. Os olhares daquele homem cruzando com os da sua filha, de apenas cinco anos foram inesquecíveis. Sabem por quê? Porque ela estava com o bico da chaleira do quentão na boca!

Até hoje ele conta essa história para seus clientes do escritório que acabam na gargalhada.

Esse blog é TEMPO DE MENTIR, mas a história é real. O seu Osvaldo é meu pai e aquela garotinha, sou eu.

Do Mito da Democracia Racial

2009-04-07T10:12:00.001-03:00

Esse caso aconteceu com uma amiga jornalista - fictícia, é claro. Ela havia lido Casa-Grande e Senzala, certa vez, por acaso. Também deu-lhe curiosidade e o livro do Ianni – Raças e Classes Sociais no Brasil – foi a melhor pedida das suas férias. Certa manhã ela se apoia na janela e assiste as gesticulações do diálogo que ela escuta entre uma pessoa branca e outra negra. Dois homens... amigos:

- Caraca negão, que tu anda fazendo aqui na praia?
- Oi brother! Ué, vim curtir um sol, umas ondas...
- Hahaha não me diga que te deram férias?
- Sim!
- Não acredito...
- Sim, deram, eu tenho direito, não é, “mermão”?
- Tem, tem sim... Mas..
- Mas o quê?
- Achei estranho só.
- Por que, brow?
- Por que... Não sei o porquê, na verdade.
- Hum... Bom, deixa te contar, convidei tua irmã pra sair ontem.
- O quê? Ta maluco negão? Que você quer com minha irmã?
- Calma, brow, agente é amigo, não é? Você sabe que desde criança sou louco pela sua irmã!
- Fala sério, negão! Não quero que você chegue perto dela...
- Mas..
- Mas nada! Não convide mais ela pra sair... Fica no seu canto!
- Que can..
- Cara, eu sou o teu amigo desde criança, te considero um negão de alma branca, por favor, não me caga assim na cara!
- Mas eu...
- Você não tem umas primas suas pra pegar? Pega! Mas a minha irmã, não! Ela não! Olha só, nunca te chamei de macaco, como aqueles vizinhos cretinos que tínhamos. Nunca disse que você tinha banana no cérebro. Nunca falei desse teu cabelo pichaco. Nunca disse que você precisava de um banho de ‘Quiboa’. Nunca! Nunca! Respeite minha família!
- Velho, você ta sendo racista?
- Eu? Racista? Nunca! Você sabe que eu quero o teu bem, não sabe?
- Sei..
- Então, essa parada da minha irmã, é ciúmes de irmão.
- Compreendo...
- Sabe negão, pra provar que eu quero o teu bem, vou te dar um conselho, posso?
- Claro brow.
- Volta pra empresa. Sério. Eu sei que é a primeira vez que você tem um emprego de dois anos seguidos. E sair assim, de férias - ainda se fosse motivo de doença - deixando teus patrões 30 dias sem produção, pega mal cara...

Das Angústias de TPM

2009-04-02T15:18:00.001-03:00

Culpo-lhe por teu sorriso invadir o recanto da mais bela paisagem já vista. Pela cor esverdeada que teus olhos lançavam sobre meus fortes anseios. Pelo abraço repleto de desejo. Pelos beijos tão suaves quanto longos. Pelo traço do rosto mais lindo possível. Pelos braços fortes e seguros. Pelo corpo perfumado e convidativo. Por eu saber cada sensação da tua pele. Por eu ter arrancado as palavras que você mais escondia. Por eu acordar você com beijos e escutar que a mim que queria. Por você rir de tudo o que eu dizia. Por me balançar com o perfume daquelas flores. Por sentir minha falta. Por eu saber que sentiu minha falta. Por eu ter invertido tuas palavras. Por eu escutar só silabas esporádicas e, com elas, montar uma história que nem se quer existia.

Do Fora Tácito

2009-04-02T14:48:00.001-03:00

E depois que os dois cisnes brancos passaram, a probabilidade de um terceiro cisne branco passar é bem grande...

Graziela diz:
Imaginei não existir mais amigos le(g)ais, mansos caninos ou uma pessoa interessante.
Mas logo que conheci você, percebi uma constante:
Que apesar de "metalero" é uma pessoa "cult"
e que agora, magro meu coração está
de tanto pular ao te ver entrar no orkut.

Jorjão diz:

Início do Blog.

2009-04-02T14:30:00.001-03:00

Esse blog possui uma seguidora. Ela é seguidora porque é minha amiga, pois este é o primeiro post.
Na verdade a demora em postar se deve ao fato do meu computador ter sido roubado cruelmente de mim – grande coisa, não? – mas é que lá estavam a maior parte das coisas que já escrevi.
Aos poucos, este blog vai tomando tamanho e forma, como eu tomei – mas eu tomei só forma, o tamanho é o mesmo desde os 14 anos.

Abraços a todos. E um beijo especial para as pessoas que eu amo.